Pensando un poco en voz alta acerca de las secuelas del covid.

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Es mejor echarle la culpa a una enfermedad de mierda por todos los achaques que parecen venir con la edad.

Primero a la fecha actual 10 de octubre sigo en tratamiento con anticoagulantes por tres trombosis pulmonares.
Sigo con dolores articulares y cansancio constante, falta de atención, falta de concentración, me descubro disperso y desorientado en situaciones cotidianas y la falta de memoria se vuelve mas evidente.

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En mayo de 2021 nos diagnosticaron con covid, tuve 10 días de fiebre constante que se agravo con una neumonía bilateral e internación en terapia intensiva por 5 días. Luego del alta los estudios dieron el resultado de trombosis pulmonar que se diluye con un tratamiento largo de mas o menos 6 meses con anticoagulantes. Y así estoy. La sensación general es de bienestar pero todavía no se siente que la vida haya recuperado su normalidad. De a poco la actividad del país se va reactivando pero mi vida no volvió a ser la misma. No se siente igual. Donde mas lo noto es en la pulsión que me llevaba a pensar y masticar durante días alguna idea para escribir en mi blog. La dispersión y la memoria difusa ayudan supongo.

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Entonces llego a la conclusión de que esta puta enfermedad si no te mata te deja una especie de vejez prematura que se acentúa en alguno o varios aspectos.

Y este texto corto que me esta costando un rato largo por las palabras que se me olvidan, es mi forma de resistir.

Encontrado por ahí

Paseando por twiter me tope con una declaracion que ubica en cierto contexto a las historias de fantasia y ciencia ficcion de nuestras infancias. Me gusto mucho asi que lo voy a ir compartiendo (previa traduccion, paciencia)
Aclaremos que es un punto de vista desde la problemática de intolerancia que hay en Estados Unidos y que el texto recorta solo algunos aspectos puntuales de cada ficción.

X-Men trata de derechos civiles. Si no entendiste esto no entendiste X-Men
Black Panther trata de derechos civiles. Si no entendiste esto no entendiste Black Panther.
Capitan America literalmente combatio nazis. El encarna la lucha contra la extrema derecha. Si no entendiste esto no entendiste Capitan America.
El Imperio en Star Wars es fascista. La Alianza Rebelde es antifascista. Si no entendiste esto no entendiste Star Wars.
The Punisher no pretende ser un modelo a seguir por la policia o las fuerzas armadas. Tanto que los escritores de The Punisher lo hacen activamente hablar en contra de esto en el comic. Si no entendiste esto no entendiste The Punisher.
Deadpool es queer. Es pansexual. Es un hecho. Si no entendiste esto no entendiste Deadpool.
Star Trek trata de igualdad para todos los generos, razas y sexualidades. Ya en los tempranos 60s abogaba por la libre eleccion defendiendo los derechos de la mujer a elegir. Uno de sus temas mas claros es aceptar diferentes culturas y apariencias, trabajando juntos por la paz. (tambien es anticapitalista y pro vegana). Si no entendiste esto no entendiste Star Trek.
Superman y Supergirl (y un monton de otros supeheroes) son inmigrantes. La propuesta de estos comics es pro inmigrantes y pro igualdad y aceptacion. Si no entendiste esto no entendiste Superman  o Supergirl.
Stan Lee dijo “El racismo y la intolerancia estan entre las mas mortales enfermedades sociales que azotan al mundo hoy. Si sos racista e intolerante no entendiste ninguno de los personajes creados por Stan Lee.
Las historias con las que crecimos nos enseñaron a valorar otras personas y culturas y apreciar las diferencias entre nosotros. Solo los villanos eran xenófobos, o sexistas, o racistas, o totalitaristas. No entiendo como alguien pudo pasarlo por alto.
Si te pone mal que haya un Hombre-Araña negro, o un Capitan America negro, o una Thor mujer, o que Capitana Marvel sea pro feminismo y musulmana, o cualquier otra cosa que los “fans” del ala derecha dicen que les esta “robando su infancia” -nunca entendiste nada. Las cosas que reclamas que se estan volcando hacia la izquierda nunca estuvieron de tu lado para empezar. Si te consideras un fan de estas cosas pero todavía pensas que la comunidad LGBTQ+ está demasiado a la vista, o tenés un problema con el concepto Las Vidas Negras Importan, o querés “recuperar el país tomado por  inmigrantes”, entonces no sos realmente un fan.
La cultura geek no se volvió zurdita de repente… Siempre lo fue. Vos solo creciste intolerante. Te convertiste en el villano de las historias que solías amar.

Raros peinados nuevos

Esta historia recorre varios años de mi vida desde el preescolar hasta mis primeros años del secundario.
Visto a la distancia creo que siempre me gustaron mujeres algo mayores. Mi primer enamoramiento serio con una mujer fue a los cinco años. Ella era mi maestra del preescolar Claudia Tesei y se parecía mucho a Lindsay Wagner, la actriz de la mujer biónica. Era súper linda y como toda maestra jardinera jovencita, muy cariñosa. ¿Cómo no enamorarse?
Un par de datos. El preescolar no fue mi primer año en ese jardín. A los cuatro años empecé jardín pero cuando llegaron los primeros fríos ya no quise ir más. Cuenta mi vieja que nunca lloré pero una vez que me llevó mi viejo en su lugar, me puse a llorar y me trajo de vuelta. Mi vieja, que siempre tuvo un tono muy convincente, negoció conmigo abandonar ese año el jardín  con la condición de retomarlo al año siguiente y terminarlo como un duque.


Así fue. Al año siguiente hice un preescolar de medalla de honor. La maestra notó desde un principio que me desenvolvía con soltura porque ya conocía la mecánica del jardín, que era muy requerido por mis otros compañeritos varones y que tenía condición de lider.
Respecto de esto último recuerdo que fui abusivo. Dirigí a la pandilla del preescolar contra un pobre pibe grandote y tímido de apellido Oliva. Lo fajamos un par de veces. Nada de que enorgullecerse y la vida se tomó revancha rápidamente en mis años de primaria.


Meses después del primer informe mi seño dejaba registrado que no me gustaba sobresalir. Aún conociendo la respuesta no la respondía o lo hacía en voz baja. Ya estaba arruinado pero la maestra me seguía gustando. Me acuerdo de una picardía que hacía mientras estábamos en clase sentados en el piso atendiendo a la maestra, me dedicaba a desabotonar las martingalas de mis compañeritos adelante mío.
En fin. El año de preescolar terminó y me quedo el recuerdo del último abrazo y un beso hermoso de la señorita más linda, dueña de mi corazoncito de cinco años.

La señorita Claudia Tesei. Jardín NRO 9 de José C Paz – 1977

En la primaria la cosa fue algo diferente. Supongo que me sentí abrumado por un colegio enorme con un patio compartido con todo le secundario. No conocía a nadie, varios chicos venían de hacer el preescolar en ese colegio, la sensación de no encajar me acompaño varios años.

Yo le lloraba a mí vieja que las chicas de grados superiores nos maltrataban en el recreo largo. Mi vieja fue a hablar con la directora por su hijo pobrecito que no se sabía defender.
No estoy seguro si fue por los informes de la maestra o por mi hermana, que estaba en secundario en el mismo colegio, que se  enteró que pasaba los recreos solo, sentado en un banco bien inadaptadito.
La cuestión es que mi madre me dio un ultimátum. O me defendía de las chicas de séptimo o me fajaba ella.
Tengo que confesar algo. No éramos tan buenitos los pibitos de primer grado. Cuando había quilombo en patota me prendía siempre. Uno de nuestros juegos preferidos en el recreo largo era el trencito. Corríamos todos los pibitos de primero tomados de las manos por el patio entre medio de todos y el último, que iba agarrado con las dos manos terminaba siempre estrellado contra los grupos de estudiantes reunidos. Adivinen quien elegía siempre ir último. Así ligué muchos tirones de pelo entre otros correctivos.
Un recreo largo en particular quedo libre el acceso al gimnasio que era un tinglado al fondo del colegio separado por una pared y un portón. Contra esa pared estaba el sector de juegos del jardín de infantes con un arenero y jueguitos de plaza chiquitos. Adentro del gimnasio una grada contra esa pared nos sirvió de escalera y así empezamos a recorrer un circuito espectacular subiendo la grada, saltando al arenero desde la pared y corriendo de vuelta por el patio para repetir. Era pura euforia y adrenalina gritando como gladiadores. Muy divertido. Y pasó lo que tenía que pasar.
En pleno descontrol mientras trepabamos la grada como pelotón tomando la Montaña del Tigre, sentí un par de manos que me agarraban de la cintura y me bajaban al suelo. Una chica con la cabeza llena de rulos y tono severo me gritaba que era un peligro y otras cosas. Le propiné un puntapié en las canillas, me soltó y corrí. Seguía eufórico y envalentonado. ¡Me estaba defendiendo con honor y gloria!
Me siguió hasta la puerta del aula al grito de -¡Quien es tu maestra! Corrí dentro del aula con una risa burlona hasta que me alcanzó con un brazo mientras trataba de salir. La mordí. Era invierno y llevaba abrigo y aún así le dejé marcados mis dientecitos de leche.
Escapé. Terminó el recreo y en la fila antes de entrar al aula mi maestra a los gritos nos increpaba a que apareciera el responsable de haber pateado y mordido a una “Maestra del Establecimiento”. Me inundó la angustia, rompí en llanto al tiempo que llamaba la atención de mi compañerito de adelante en la fila diciendo en un sollozo: -decile que soy yo.
En la Oficina de Dirección mientras la secretaria escribía la mala nota en mi cuaderno la directora Gladys Delgado comentó: -¡miralo al pobrecito que no se sabe defender!

La mala nota

A la vuelta de La Dirección mis compañeros me daban ánimo en susurros al pasar. -¡Vamos Ocampo! Me convertí en mártir por un día. Pero lo peor no había pasado. Tenía que hacer firmar la mala nota por mi mamá. A la salida me fue a buscar mi hermano que con su sabiduría trato de tranquilizarme. -Mamá no te va a hacer nada, tranquilo.
No me acuerdo si yo le conté a mí vieja o fue mi hermano. Lo más probable es que me la hubiera pasado llorando sin poder decir nada. Ella tenía esa presencia intimidante.
Pero mi hermano tuvo razón. Mi vieja reconoció que sus amenazas tuvieron que ver con el episodio y quedó como anécdota.

Más tarde la cosa se puso intrigante. A los 11 y 12 años, en sexto y séptimo grados tuvimos dos maestras que daban naturales y matematicas por un lado y sociales y lengua por el otro. Las primeras materias a cargo de la señorita Ana María Fosati y las otras dos, la señorita Ágata Iris Calderon. La primera impresión fue que la seño Ana María, que nos hablaba como a boluditos era la más buena y la seño Iris era jodida. Con el tiempo resultó lo contrario y empecé a notar en los actos que la seño Iris, que era más joven se maquillaba más y se ponía muy linda. En séptimo grado ya con 12 años empecé a notar que el guardapolvos ajustado en la cintura le quedaba formidable, así que digamos que esa fue la segunda mujer mayor por la que me sentí atraído. Cuando posamos para la foto escolar cada uno junto a una maestra, la señorita Iris me agarró fuerte de la cintura. Hay foto de ese momento.

En los años siguientes ya más velludo podría mencionar a mí profesora de inglés particular María Boo que tenía unos ojitos verdes chiquitos y hermosos y a mi profesora de geografía de primer año del secundario, Maria Laura Baldi. Tenía un color de piel dorado por el sol todo el año que era increíble y un corte carre que la convertía en una Cleopatra de pelo castaño. En una ocasión tuve que dar examen oral para levantar una nota de las primeras pruebas y la profesora me preguntó: -Ocampo, dígame. ¿Cómo puede ser que tenga un 9 en matemáticas, un 10 en Historia y un 4,50 en geografía?

Bueno la verdad es que me confié. Geografía de primer año trataba del origen del universo, la formación de la tierra, la división de los continentes, el origen de la vida, los animales prehistóricos y la evolución de los primeros humanos. Me encantaban los temas y la profesora. Así que se me pasó eso de estudiar de memoria la duración de las eras geológicas, por ejemplo, y desaprobé. Me llevé varios objetivos a diciembre.
Maria Laura Baldi tenía un tono severo, serio. Hablaba fuerte sin gritar. De modo que quedarse mudo frente a frente, mirándola a los ojos después de cada pregunta tenía una carga emocional indescriptible. No sabías si te iba a meter un bife o besarte. Era genial.

Pero volviendo a ese fin de ciclo primario y como broche de oro, después de la fiesta de fin de curso de séptimo grado nos acercamos a saludar a la hermosa e imponente señorita Iris y mi vieja se encargó de ponerla al tanto. Yo había sido el nene que la pateo y mordió seis años atrás. Fui yo el que le dejó tatuados los dientitos en el brazo atravesando guardapolvo, pullover y campera inflable. Fui yo el que le regaló un moretón en la pierna que llevó durante varios días.
¡Fui yo el nene que no reconoció a la maestra jovencita porque apareció un lunes con la permanente y se burló de ella paseandola por toda la escuela en una lujuriosa carrera contra los abusivos mas grandes de la escuela!
No había dicho nada antes para que el episodio no me jugara en contra durante los últimos dos años de primaria. Podrían haber sido los peores dos años de mi vida, atormentado por una maestra que acomodó su carrera en silencio durante años para que al fin nuestros destinos se cruzaran y pudiera llevar a cabo su venganza.
Pero no. A todo el relato pintoresco de mi madre, ella respondió con tibieza que apenas lo recordaba.
Un desperdicio de incertidumbre. Dos años de angustia tirados a la basura y todo por culpa de esos raros peinados nuevos.

La señorita Iris agarrandome por la cintura.


Olvido

Suelo mortificar a esposa porque no recuerda cosas y en realidad soy yo el que se espanta por la posibilidad de olvidar mi propia vida, mis cosas, mis personas, mi existencia. Que se olvide mi existencia.

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Me pasa desde chico sobre todo cuando conozco a personas muy mayores que siempre llegan a la instancia de contar su historia, no puedo dejar de pensar en mi mismo llegando a esa edad, habiendo vivido y visto tanto. No puedo evitar sentir algo de bronca por todas las historias que nunca nadie va a conocer.

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Como ese dicho: la experiencia es un peine que te dan cuando te quedas pelado.
No es gracioso.

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Me provoca un poco de ansiedad pensar en toda esa informacion que se pierde. No hay un disco rigido en la nube para almacenar la vida.

Vieron como la historia de la humanidad esta marcada por eventos que pueden atravesar las vidas de millones de personas pero hay pocos protagonistas. El individuo del monton tiende a quedar mezclado con una maraña de gente que conforma “la gente de ese entonces”, que mientras la historia esta fresca y la gente viva supongo que es posible recopilar historias individuales que con suerte van a ser recordadas por su descendencia pero que con el tiempo pasan al olvido.
Siempre.

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Alguien deberia hacer algo. No puede ser asi todo y que no haya nada mas.
No es justo.

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Admiración ➡️ Devoción ➡️ Sumisión

En ese orden. El camino de la negación hacía la eterna ignorancia. Se parece tanto a los dogmas religiosos. Supongo que todo el mundo necesita creer en algo o alguien superior, aunque esta creencia se la de de frente con realidades y evidencias irrebatibles.

Por esto supongo que los fanatismos me caen tan mal.

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Imaginaria

De chico me hubiera gustado tener una amiga imaginaria. No un amigo, una amiga, linda y simpática. De esas que te animan a hacer cosas que normalmente no harías.

Entonces cada vez que salía a dar vueltas en bici por el barrio durante horas, ella habría estado sentada en el portaequipaje. Y me hubiera propuesto ir al parque de Muñoz y la ruta 197 para verme trepar por los caños que sostenían las hamacas. Y quedarnos ahí un rato largo inventando historias dónde alguien descubría mis habilidades extraordinarias dignas de un espectáculo circense y me convertía en un artista nómade que vagaba por el mundo.

La idea de una chica acompañándome siempre por todos lados y que le divirtieran mis tonterías fue una constante desde mi infancia hasta la adolescencia. Si, bastante pelotudo. Lo sé. Tanto que llegue a fantasear con tener una familia y educar hijos.
¿Que falla genética pudo haber provocado que fantaseara con una vida adulta con mujer e hijos en vez de ser astronauta o bombero o futbolista? ¡Que necesidad de proyectar tipo Susanita de Mafalda!
Pero se sentía bien.
No sé si los que soñaban con jugar el mundial de fútbol de chiquitos sintieron lo mismo. La cuestión es que un buen día cuando ya me había olvidado de mis amigas imaginarias apareció una chica de verdad que se reía de mis tonterías, y me seguía a todos lados, y me hizo recordar todos mis sueños de la infancia, y por primera vez en mi vida vi que todo eso era posible. Y ya no busqué más.

Feliz cumpleaños para mí mujer, mi chica linda y simpática que siempre me anima a hacer cosas que normalmente no haría. ❤️

Vacavirus

Coronaví y la rep*#@$&%

No los puedo dejar un segundo que ya se va todo a la mierda. A ver:
La semana que inician mis 28 dias de vacaciones se suspenden por 30 dias los vuelos internacionales, los eventos multitudinarios y probablemente las clases por 15 dias. Se aconseja a los ancianos no salir de sus casas y se suspenden las visitas a los geriatricos por tiempo indeterminado.

15/03/20 domingo
Así empezaba
Me despierto de la siesta el domingo previo a mi inicio de vacaciones y me doy un baño con el termotanque nuevo.
Hoy compramos verdura y almacén como para un mes
1-0

16/03/20 lunes
Hice pizza
Y compre carne
1-1

17/03/20 martes
Lluvia. Mucho boludeo. Esposa laburo medio dia
1-1

18/03/20 miércoles
Esposa no fue al local y va a cocinar pollo. Compramos alguna cosita de limpieza.
Se levanto como loca de la limpieza y paso un trapo con lavandina antes de desayunar.
Siesta.
Caminata en el corredor.
El resto olvidable
1-0

19/03/20 jueves
Hice 2 tartas
Se decretó cuarentena obligatoria a partir de las 0:00 horas del 20/03
Compré cevezas
1-1

20/03/20 viernes
Pelis. Siesta. Baño perra.
0-0

21/03/20 sábado
Esposa indis
Compras. Vino y cerveza.
Vi Serenity
1-0

22/03/20 domingo
Pizzetas
Vi Galaxy Quest
0-0

23/03/20 lunes
Arroz con jamón
Vimos Stargirl y A 2 metros de ti
0-1

24/03/20 martes
Vi El Ascenso de Skywalker
Esposa me cuestionó por el uso de mis mejores remeras durante la cuarentena. Sucede que coincide con mis vacaciones y si estuviera en la costa me hubiera llevado mis mejores remeras para lucirlas cada día. Así que muy a su pesar tengo razón.
1-0

25/03/20 miércoles
Al fin vi Color Out Of Space 2019 protagonizada por mi amigo personal Nicolas Cage, junto a Esposa e hija menor.
Omelette mixto es-pe-ta-cu-lá!
A la noche tarta de acelga.
Y vimos con mis dos hijas Life. Una de vida unicelular de marte de esas en las que si hay algo que puede salir mal, sale muy mal.
0-0

26/03/20 jueves
El irlandés 3 horas de una excelente ambientacion de epoca. Una leccion de hipotetica historia yanki tipo Forrest Gump pero sin humor ni simpatía. Olvidable.
Termine de ver Star Trek Picard. Final de temporada muy emotiva.
Hice pollo al horno con papas
Esposa hizo pan
Homebanking de mi viejo
0-0

27/03/20 viernes
Buen día
Pasamos trapo otra vez
Compre un pack de cervezas
Esposa estuvo hiperactiva
Vimos una pelicula pedorra
Comimos recalentados
A la noche vimos dos de Kingsman
Hice enojar a Esposa otra vez
1-1

28/03/20 sábado
Compre harina y cerveza
Esposa hizo pan de hamburguesa y galletitas de naranja
Nace una estrella!
1-A

29/03/20 domingo
No estamos en El Calafate. Nos devuelven el dinero del depto y se extiende la cuarentena hasta después de semana santa, justo cuando terminan mis vacaciones. Que casualidad.
Arroz con atún y arroz con choclo
Volví a ver Frequency. No me canso de verla
Empiezo a ver Philip Dick Electric Dreams y me parece un muy buen comienzo.
2-0

30/03/20 lunes
Sigo viendo Electric Dreams. Va aflojando.
Vimos milagro en la celda 7. Una cagada melodramática exagerada
0-0

31/03/20 martes
Visite a mí viejo por trámites bancarios
Canastitas de zapallito
Presitas rebozadas con cereal fritas.
John Wick 2
1-1

01/04/20 miércoles
Compras varias
Carne al horno de cena
Esposa fastidiosa
No hubo almuerzo formal
Vimos una de Antonio Banderas muy mala
Veo últimos tres capítulos de Electric Dreams. El último capítulo me pareció muy fuerte y posible
1-0

02/04/20 jueves
Hicimos pedido de verduras
Hígado con arroz
Chipa!
Llamó el chino del laburo
Vimos Hombres de Negro 3. Me encanta.
Mañana madrugo para hacerle la fila en el banco a mi viejo.
Vimos La Cabaña. Película de fe católica. No estuvo tan mal.
1-0

03/04/20 viernes
Madrugué por el banco de mí viejo al dope
Pollo y ensalada
Siesta como 3 horas
Esposa y cosa #1 vieron la última temporada de la casa de papel
Empecé Tales From The Loop
Quise ver Suspiria de Darío Argento pero me pareció malísima y no pude terminarla
2-0

04/04/20 sábado
Seguimos con Tales From The Loop
Hoy compramos carne y almacén
0-1

05/04/20 domingo
Feliz día del primer contacto.
Vimos Underwater o algo así. MB
1-1

06/04/20 lunes
Trámites para mis viejos. Idas y venidas.
Vimos Underwater esta vez con las chicas.
No pude imprimir permiso para salir. Me quedé sin tinta.
Termine de ver Tales from the loop. Muy pesimista y deja más incógnitas que antes de empezar a verla.
Mañana y pasado sigo de trámites para mi viejo.
0-0

07/04/20 martes
Otro dia de tramites inconclusos para mi viejo. Mañana seguimos.
Me cruce con mi hermano. Estamos todos al horno con la cuarentena y encima a el lo garcan con el sueldo.
Vimos Freaks con Esposa e hija menor. Medio previsible pero entretenida.
Empecé a ver The Twilight Zone. Hasta ahora muy entretenida.
0-0

08/04/20 miércoles
Mañana de banco de mí viejo. Por fin cobró.
Esposa hizo guiso de fideos. Eggcellent…
Sigo viendo The Twilight Zone y siestanga
1-1

09/04/20 jueves
Hoy hubo comunicacion con el lab. Me voy preparando mentalmente para volver a la aturdidora rutina que me grita tan fuerte que me hace casi olvidar.
Milanesas y zapallitos revueltos.
Compra de almacen. Todo muy caro.
Termine The Twilight Zone. Linda.
0-0

10/04/20 viernes
Hace varios dias que mi viejo me viene llamando tipo 10:00 de la mañana. Me despierta por cosas que podrian resolverse por mensaje.
Pase un trapo con lavandina por el olor a pis de animalitos.
Hice tacos con los zapallitos que quedaron de ayer.
0-1

11/04/20 sábado
Temprano sali y consegui imprimir en un kiosco.
Hoy siesta.
1-1

12/04/20 domingo de pascua
Último día de vacaciones.
Fui al Carrefour por huevos y chocolates
Esposa hace bife a la cacerola
Ya prepare las cosas para volver al lab
0-1

13/04/20 lunes

Listo, se acabó.
Algunas cosas que están bien ahora que vuelvo al lab en el marco de la cuarentena obligatoria por el corona virus son:

  • Se viaja excelente y no hay control en los andenes (se viaja gratis en tren)
  • Menos gente en la calle en general.
  • Los horarios reducidos en el laburo nos dejan un día más libre y además en cuanto se termina la operación y no hay mas tareas nos vamos!
  • Esto también llevo a separar a la dotación de la oficina en dos turnos bien definidos con media hora de distancia ente la salida de uno y la entrada del otro. Lo que provoca que no tenga que escuchar a gente pelotuda que había siempre en mi turno! Genial.
  • Y por último no hay fútbol. Hay silencio y sensatez. La gente parece más buena y menos pelotuda. Zen…
  • Walkman

    Mi hermano mayor en cuanto tuvo algun tipo de ingreso me regalo un walkman marca Unisef que llevaba 4 pilas chicas y no tenia radio ni autoreverse..pero tenia una tapa visor de plastico negro transparente.

    Mí vieja lo celebró de algún modo porque creyó que un coso así portátil invitaba a salir de casa a ver el mundo. Boludeces que creen los padres. Es que me la pasaba demasiado tiempo delante del televisor.
    Traía una cuerdita para colgar tipo cartera. No era un aparato chiquito como los que vinieron años más tarde.

    Con el tiempo la tapa se rompio, el auricular tambien y el reproductor de cassettes portatil quedo en desuso. Hasta que el ingenio me obligó a recuperarlo y convertirlo en reproductor para mi habitación usando un  transformador de 6 watts que alguna vez sirvió para dar corriente a una pista Scalextric, un parlantito de auto y una ficha miniplug stereo.
    Usé mucho tiempo este reproductor de cassettes con complejo de Frankenstein y no me daba vergüenza llevarlo a la casa de mi amigo Walter del departamento 80 en una bolsita plástica para deleitar a su familia con mis mezclas grabadas de la radio.

    Eso. No hay remate.

    Quisiera laburar en un lugar…

    Fantaseo a diario con que trabajo en una oficina de una empresa de cosméticos de primera linea y en la oficina soy el único hombre y tengo muchas compañeras mujeres de diferentes edades pero todas modelos hermosas y curvilíneas que me tratan con mucha amabilidad, consideración y hasta cariño.

    Hace varios años trabaje con un supervisor de deposito que me contó acerca de las bondades del clima laboral y la calidez humana del deposito de una empresa de cosméticos de primera linea que lo contrató por unos meses para organizar las existencias de los artículos almacenados; e hizo especial hincapié en la calidad del personal femenino. Su descripción precisa fue: “eran todas modelos”. También menciono la amabilidad con que lo trataban y lo cómodo que lo hicieron sentir, y que trabajaba sin presión y que administraba su tiempo con libertad. En fin. Un trabajo de ensueño.
    Cuando termino con el trabajo por el que lo contrataron suplico para quedarse, pero nunca mas pudo volver, y la anécdota del buen lugar para trabajar se convirtió en leyenda y calo hondo en mi pecho como el anhelo por una promesa incumplida de una vida mejor…

    Y mientras tanto sigo acá, espantando cucarachas, poniendo mi mejor cara de naipe español para mimetizarme con el mobiliario de otra empresa de logística, almacenamiento y transporte donde somos mayoría de tipos que no dejan de chicanearse sin sentido por el color de una camiseta.

    Un compañero me diría: -Si no te gusta dónde estás movéte. No sos una planta.

    Pero la fiaca y la costumbre siempre me pudieron, así que…

    Fin de semana largo del Sábado 16 de noviembre al Lunes 18

    Si me pongo a pensar en lo raro de toda esta situación me da un ataque de caspa. Parece sacado de un universo paralelo.

    Expliquemos:

    Estoy en la casa de mi suegro en Mar del Tuyú para pasar un fin de semana largo con mi señora y cinco o seis ex compañeros de su escuela primaria con sus parejas respectivas.
    Ex Compañeros de la Escuela Primaria de mi esposa?
    Si. Mi mujer es así. Se puede enganchar en salidas tipo caídas al vacío con desconocidos y llevarlos a la casa de su padre.
    Trato de razonarlo o me hago el boludo que todo esto es muy normal?

    Vamos a ver.

    Un par de ellos siguieron en contacto desde siempre y viven cerca así que en cuanto las redes sociales y la cercanía los puso en contacto con otros nuevamente empezaron a reunirse y surgieron más salidas y reuniones. Mi señora fue de las últimas en ser reclutada y me arrastró al abismo como de costumbre.
    Ella sabe bien que mi nivel de saturación de contacto humano es frágil pero aún así se lo tuve que aclarar. No voy a querer acompañarla a todas sus reuniones.
    Me incluyeron en un grupo de WhatsApp con los integrantes del viaje y los varones me agregaron al grupo de los tipos dónde nos pasamos videos de documentales y cosas así.

    Este es un caso especial. Estuve muy cerca de no venir porque ella sin consultarme dio por hecho que yo la acompañaba. Y la verdad que no me cierran muchas cosas de este grupo. Me resulta poco creíble que se lleven taaaaan bien. Estoy siempre esperando que nos caigan con una sorpresa tipo secta satánica por ejemplo, o que sean extraterrestres y abduzcan a mi suegro para ver de qué está hecho, ahora que estamos acá. No sé. Algo huele mal. Y no podía dejar que se fuera sola mí señora sin supervisión con toda esta manga de gente sospechosamente buena que conocimos hace unos meses.

    Así que con todo, allá vamos.

    Sábado:
    Viaje salida a la madrugada desde Villa Ballester a Mar del Tuyú. Nublado y promesa de lluvia todo el finde.
    Llegué del lab, cené, me bañe y despedida con mi señora esposa.
    Esta gente se lleva bien y tiene una onda especial a pesar de ser todos muy distintos, así que la convivencia parece que será de lo más enriquecedora.
    Mi suegro nos agasajo con un asado tremendo. Hubo vino, cerveza y una picada previa que parecía demasiado y termino funcionando perfecto.
    Siesta yo solo. El resto se fue a la playa.
    A la tarde fui a la playa y nos ahuyentó una llovizna.
    Cenamos empanadas y picamos la carne que quedó del mediodía.
    Para mañana al mediodía comemos en La Riojana. Me voy a levantar tipo 8 para ir a caminar con mi mujer solos, espero.
    Por ahora todo bien.

    Domingo:
    Me desperté con despertador a las 8 y ya estaban casi todos levantados. Muy raro…

    Fuimos a la playa, no caminamos, pasamos toda la mañana con muy buen clima y sol. Me di un chapuzón y tipo 11 volvimos para preparar el almuerzo en La Riojana. Morfamos como descosidos, hicimos mucho ruido, volvimos y dormimos algo de siesta. A las 5 volvimos a la playa obligados por los más ansiosos. La tarde estuvo fresca pero tranquila. No hay tanta gente como en temporada y eso se agradece. Tipo 18 fuimos al Coto y compramos para hacer una paella. Un despelote. Comimos y se pusieron a jugar al truco. Llovió y paró y algunos se fueron a pescar a la playa.
    Me vine a acostar. Los escucho desde acá truqueando. Bueno en realidad no. Escucho música con los auriculares.
    Mañana nos vamos a la tarde con la misma gente que vinimos pero algunos se van temprano.

    Se siguen desenvolviendo dentro de parámetros normales.
    Veremos.

    Lunes:

    Me levanté a las 8:45 y me prepare para ir a caminar. Había un par despiertos ya. Raaaaaro.

    Tome unos mates con facturas y salí a caminar solo por la playa. A las 10:20 masomenos estuve de vuelta y mi señora salió a mi encuentro una cuadra antes de llegar.
    Varios ya se preparaban para irse. Hicimos playa con algunos hasta las 12:00, hubo chapuzón, volvimos y almorzamos fiambre.
    Celebramos 2 cumpleaños que habían quedado pendientes la noche anterior y saludamos otra tanda de gente. Siesta hasta que el perrito hdp se puso a “taladrar”. Limpiamos un toque, ducha y zarpamos con el último coche cerca de las 17:00.
    Ya en el último tramo de viaje llegaremos tipo 23:40 según el sr Google. Nos dejan en casa.

    Epílogo:
    Antes de llegar a casa ya puedo evaluar un saldo positivo y algunas dudas resueltas.
    Resulta que no se llevan taaaaan bien. Digamos que al final todos llegamos a algún tipo de acuerdo pero como toda convivencia se va ajustando con el tiempo.
    Está fue una experiencia piloto porque es la primera salida del grupo casi completo con estadía y convivencia en un solo lugar. En líneas generales todos la pasamos muy bien pero supongo que después de esta salida varios se replantearan una segunda.

    En síntesis:

    Al final no resultaron ser alienígenas abductores de jubilados ni una secta pagana, por ahora.
    Por ahora.
    Habrá que estar atento.

    Nadie se visualiza matando una vaquita de San Antonio

    De chiquito asociamos a las Mariquitas y Vaquitas de San Antonio con la buena suerte. Se nos enseña así.
    Ayer en el tren sentado al lado mío del lado de la ventanilla un pibe dormía y una Vaquita le caminaba por el dorso de la mano. Imaginé al pibe metiéndole un manotazo mientras despertaba y luego descubriendo su accidental asesinato.
    Estas cositas resultaron ser los bichos más buena onda con las abejas que si no tuvieran aguijón suicida serían mí animalito preferido. Todos los escarabajitos de ese tamaño se alimentan de pulgones y otras pestes de las plantas, así que a cuidarlas que son una masa.
    Entonces para mi sorpresa cuando el bichito empezó a caminarle por los pelitos de la muñeca, se despertó y miró su mano. Se puso de pie, extendió su brazo fuera del vagón por la ventanilla y lo sacudió liberando al animal.
    En efecto tenemos consciencia ecológica o una fuerte superstición. No importa cual fuera el caso, el bicho es amigo.

    La interacción humana está sobrevalorada

    De chico nunca tuve amigos imaginarios. Eso era cosa de niño de película yanki. Cómo la casa club en el patio, o el día de San Valentín, o la disección de la rana! Quién carajo tuvo que hacer eso en la primaria? Una pelotudez. Yo cazaba ranas en el campito que se inundaba al costado del barrio, las mataba, limpiaba y hacía a la plancha.
    Tuve un Chewbacca y un R2D2, y más tarde otras figuras de acción más baratitas pero del mismo tamaño para que pudieran interactuar.
    Me fascinaban los soldaditos y ahorraba en galletitas, tutucas y palitos salados para comprarme una bolsa de soldaditos en el kiosco.
    Aún así no iban a la guerra. Permanecían en campamentos o salían en grupos de expedición a entablar relaciones diplomáticas con otros poblados. En el espacio también. No jugaba a Starwars con Chewbacca de capitán. Era más bien Star Trek aunque todavía no lo asociara. Explorar y hacer amigos interestelares. Resolver problemas con inteligencia en lugar de fuerza.
    Que pavada eso de los amigos imaginarios.
    En cambio de grande sí empecé a tener amigas imaginarias…

    Desencaje

    Hoy en el tren me pareció ver a un ex compañero de la primaria. Medio boludón, medio bestia, medio payaso, medio pesado. E imaginé el encuentro como: -Hey, te acordás ese cumpleaños mío que después en la escuela te pregunté si la habías pasado bien y me dijiste: -No, un embole.
    Y yo: -Nooooo! Que pelotuuuuu! Jajajajja!
    Yo no era jodido. Denserio! No tuve mala intención. La verdad es que en toda mí vida escolar insistí en participar de cuanta reunión o salida de compañeritos se organizaba, pero en realidad nunca la pasé bien bien. Tuve siempre esa sensación de no encajar en ningún lugar. Como que lo pasaba mejor conmigo mismo y veía como sobrevalorada la interacción humana. Aún así, la necesitaba, en pequeñas dosis, por lapsos cortos y tampoco toda la gente al mismo tiempo.
    Bueno, está bien. Soy un jodido.

    Sintetizando

    Sincerando mejor dicho.

    Mirando un toque con el espíritu de autosabotaje crítico que me caracteriza, puedo notar algunas constantes que me dejan reflexionando acerca del verdadero sentido que van tomando mis publicaciones.

    Ya en mis perfiles de página de escritor en FB e IG modifique la categoría o el tema de pagina de “Escritor” a “Escritor de transporte público” que viene siendo un acto de sinceramiento con la humanidad y conmigo mismo, vió.

    Vendría a ser un autor lleno de buenas intenciones, ideas a medio comenzar y lejos de terminar. Falto de constancia y ni hablar del hábito de la escritura o el oficio de escritor.

    Entonces, en lugar de tratar de forzar una situación, poner las expectativas muy altas y terminar decepcionado por lo vago que ya sé que soy, voy a seguir alimentando mi ego con pequeñas dosis de “boludeces chiquitas que se me ocurren y las escribo por ahí” y me voy a dar permiso para ser un mal escritor. Uno que escribe historias de mierda que parecen choreadas de series tipo Stranger Things.

    Porque ahora que lo pienso, ésta reflexión nació de la impotencia de haber imaginado un par de historias que tienen algunos toques parecidos a esta serie, antes de que existiera, aunque sin finales felices, más Lovecraftianas si se me permite la comparación.

    ¡Que carajo!

    ¡Sí me permito la comparación!

    Soy un autor de mierda que a veces inventa historias que ya parecen inventadas. Eso.

    Y al que no le guste pues que se queje en los comments. Ahí va.

    Dicho sea de paso, que bronca que me dan las historias (bien escritas) que me vienen robando descaradamente antes de que las escriba.

    Dicen algunos pensadores que todas las ideas están siempre pululando en una especie de inconsciente universal, y que lo único que hacemos algunos es darles forma visible. Y después todos dicen “mirá, que capo” porque reconocen sin darse cuenta éso que ya estaba flotando por ahí, saltando de mente en mente.

    Por vago llego tarde a la presentación de mis ideas y terminan en manos de otros.

    En fin. La historia de mi vida.

    La muerte, Bertolina, y la madre que me parió.

    Un día falleció mi abuela por parte de padre.
    Yo tendría unos 4 años y no entendía todavía eso del parentesco. Creía que los abuelos eran los tíos cuando se ponían viejitos. Tengo solo un vago recuerdo de esa abuela. La recuerdo menudita, muy flaca y con un rostro arrugadisimo. Hablaba muy bajito y con una voz aguda. Para entenderla había que acercarse y me daba mucho miedo.
    Lo peor vino después.
    Supongo que los miedos se superan solo para dejar entrar otros nuevos.

    Mi mamá decía que aprendí a hablar y a caminar antes que el resto de los niños de mi edad. Casi que lo fanfarroneaba.
    Cuenta que yo hablaba mucho, todo el tiempo y bien clarito.
    Un día se hartó de escuchar mi vocecita taladrante y me dió un grito que me hizo callar casi para siempre. Bueno, yo no recuerdo nada de eso pero ella siempre cuenta que después de ese grito ya no volví a hablar igual.

    De modo que gran parte de mi infancia la pasé observando el mundo en silencio y aprendí la mayoría de las cosas de un modo intuitivo, sin mucho preguntar. Registrando, analizando y sacando conclusiones. Vale decir que desde entonces no cambié mucho, que esa conducta se volvió mi forma de relacionarme con el mundo.
    En fin, mis padres me llevaron al velorio. Fue un episodio doloroso que no terminaba de comprender. Recuerdo que me acerqué al cajón con mi papá de la mano y cuando estuve bien cerca extendí mi mano para tocarle una pierna y mi padre me retiró con suavidad antes de alcanzarla. Había tíos y primos igual que en las reuniones en casa de la tía Lela donde mi viejo tocaba la guitarra y cantaba Milongas, y Pecosbil, y la rana que cantaba debajo del agua, pero esta vez estaban todos llorando.

    Entonces tuve que preguntar, porque a pesar de entender tantas cosas y haber hablado desde tan chiquito, ahí estaba la muerte y no la entendía.

    ¿Que cosa tan horrible le pudo pasar a la abuela que la tenían ahí en ese lugar espantoso con toda esa gente quebrada?

    Y le pregunté a mí papá:

    -¿Por qué están todos tristes?
    -Porque se murió la abuelita y ya no va a estar más con nosotros.

    -¿Por qué se murió la abuelita?

    Desde aquel primer encuentro con la muerte desde tan chiquito, fui pasando por diferentes niveles de percepción del mundo y del rol cada vez más difuso que jugaba yo en esta pantomima del mundo y sus pelotudeces sociales.

    Después fui el tercero lejos. Y digo lejos en años. Nací a los ocho años de mi hermano y nueve, casi diez de mi hermana. Así que mientras ellos rajaban de su adolescencia yo vivía una suerte de hijo único en casa con apatía, silencio y depresión. Pero no éramos mezquinos, nos repartimos por turnos entre mis viejos y yo. Así aprendí que la muerte era una opción. Mi vieja medicada o no siempre estaba depresiva, frustrada y resentida. Y bueno, por alguna razón desde chico asocié la seriedad y la angustia con madurez.

    Entonces pasé toda mi juventud en una relación rara con la huesuda, de amor/odio condimentada con ese gran cagaso primario de mi más tierna infancia.

    Costó un par de años de terapia desaprender todo esto y cuando fui papá ya no hubo más lugar ni tiempo en mi vida para pensar pelotudeces.

    Pero,
    -¿Por qué se murió la abuelita?

    -Porque ya era muy viejita.
    -Bueno, yo no quiero ser viejito.

    No fue una expresión de deseo, fue un aviso. A mí no me iban a joder.

    Como dicen que dijo James Dean: vive rápido, muere joven y deja un cadáver exquisito.

    Yo ya me pasé del club de los 27 hace mucho y digamos que de exquisito ya me queda poco, así que no les queda otra que aguantarme.

    Nos seguimos viendo.

    Recalculando

    Después de las vacaciones siempre me pongo pelotudo. Escribí y corregí varias veces hasta llegar al pelotudo. Puse reflexivo, distante, sensible, casi pongo contemplativo, pero un buen pelotudo a tiempo lo resume mejor. En fin, ésta condición post vida ideal me hace divagar por los pensamientos más contradictorios. Y el ser humano es tan contradictorio. Y yo soy muy humano aunque no lo aparente.

    Vieron que cuando uno se va de vacaciones piensa en lo lindo que sería vivir en ese lugar? Hasta que se te termina la guita que llevaste para pasar las vacaciones y te pones a pensar de que carajo podría laburar ahí que se convierte en un pueblo fantasma fuera de temporada. Y ahí se te pasa o empezas a pensar mejor cuando me jubile. Y seguís así fantaseando una vida ideal porque básicamente tenés mucho tiempo al pedo.

    Bueno, eso.

    Esto iba a tener un remate súper elocuente, ingenioso y divertido, pero no.

    Me obligaron a escribir.

    Parece que desde mí último post con tanto ímpetu por recobrar la memoria y ejercitar los cesos lo único que hice fue actualizar un par de veces mí instagram y opinar en mis grupos de Star trek de Facebook.

    Hace tiempo que pienso en una analogía entre la frase de Ray Bradbury de Fahrenheit 451 que dice que no hace falta quemar libros para evitar que la gente los lea, con hacerles perder el interés por la lectura alcanza. Y en la película de los 70s hay un pasaje premonitorio donde el jefe de bomberos habla con Montag en su oficina mientras hojea una carpeta y le dice: – Está todo aquí en tu perfil. Y en la carpeta había solo fotos de Montag en diferentes ángulos, y las pasaba una tras otra, la cara del tipo una y otra vez.

    No será que ya alcanzamos ese punto y que las nuevas generaciones ya aprendieron a no necesitar la lectura y por consiguiente a dejar de tener criterio propio? Fotos y más fotos, y ya ni les interesan los comentarios. O estoy exagerando? No sé. Piensenlón!

    Si la memoria no me falla

    Creo que desde siempre tuve una memoria selectiva y voy conservando solo cosas y momentos y gente que de alguna forma tuvo un impacto en mi historia o que simplemente me parecieron más interesantes que otras.

    Lo que me empezó a preocupar es que hace un par de años que me cuesta más recordar eventos, citas y hasta conversaciones que tuve recientemente. Mi falta de memoria viene a reforzar el cliché femenino “ves que no me prestas atención cuando te hablo!” Y resulta evidente.

    Como dije hace dos años que esto me trae problemas de comunicación con mi señora esposa e hijas. Al principio lo fui subsanando con el uso metódico del calendario del celular que se sincroniza a través de internet, y tuve resultados aceptables. Hoy en día sé que si no registro un evento familiar a futuro se me pasa sin más. Lo más preocupante últimamente resulta mi falta de concentración. Me cuesta horrores seguir un hilo de conversación. Las distracciones me llevan a rincones del pensamiento que no tienen salida y a pesar de reconocer estos saltos de atención en el momento, me cuesta mucho regresar al tema anterior. Hay un nexo, un conector necesario para recuperar el hilo que se rompe y solo reaparece cuando no hago el esfuerzo por recuperarlo. Pero este proceso puede tomar minutos preciosos en la vida cotidiana.

    Supongo que el primer síntoma puede haber sido el olvido de palabras al azar que me sucede desde más chico y que siguen el mismo procedimiento, solo que cuando sucede durante una charla resulta más estresante.

    Entonces reconozco las recomendaciones médicas de ejercitar la memoria. Creo haber leído por ahí que el estudio, la lectura comprensiva y la escritura sirven para mantener la mente activa.

    Hace muchos años cuando llevaba pocos de casado empecé a experimentar una ansiedad angustiante que tenía que ver con la sensación de estar teniendo menos sexo del que creía. Por ese entonces decidí llevar un registro privado pero meticuloso y detallado de cada encuentro sexual con mi esposa y de algunos episodios de autosatisfaccion para poder evaluar con el tiempo si efectivamente estaba teniendo poco sexo. Al cabo de un par de años pude elaborar una estadística que me trajo mucha calma. Los resultados fueron satisfactorios y con el tiempo el registro quedó en desuso. Sigue ahí. Cada tanto lo reviso con cariño. Así que sirvió.

    Pienso que retomar la escritura periódica acerca de las banalidades de la vida diaria puede ayudar a reconectar esos eslabones que se me caen por el camino.

    Así que bueno… Comenzando, otra vez.
    Mi nombre es Alejandro y estas son las crónicas del culo…

    Suba señora!

    A la señora grande hay que dejarla subir primero al colectivo. No por practicidad ni porque sea más rápida y ágil que el resto de nosotros que esperamos atrás, no! Precisamente por lo contrario, y está bien. Pero la señora no prevé tener su pasaje listo antes de subir al vehículo. Primero sube tranqui, después le indica el destino al chófer, y luego busca su tarjeta para abonar el pasaje. Estaba en el bolsillo interno de la cartera? O en el monedero? En un bolsillo del saco? No! Estaba en el bolsillo interno de la cartera que no revisó bien la primera vez! -Qué plato! Diría mi vieja. Pero bueno de vez en cuando nos toca tener que esperar para que otros… también tengan que esperar.
    Y mientras estoy atrás de la muchedumbre arrumbada en el estribo del colectivo esperando para subir, haciendo caras de fastidio, pienso que se me hace tarde… bueno, no. Voy con tiempo. Entonces por qué reniego de mi espera? Quiero subir yá y nada más. Al igual que la señora yo no tengo apuro, tengo una mala predisposición a la espera nomás. Voy a llegar más temprano si subo unos 30 segundos antes? En qué clase de pelotudo insensible me convertí? Y si mejor aprovecho y miró al cielo ese ratito? Está nublado con frío y viento. Me tomaría unos mates en casa con mi señora y las chicas en vez de estar siempre viajando, siempre queriendo llegar.
    Así que la señora me termina dando una lección de vida. Mejor me tomo estos segundos para mí y pienso en mis tres chicas. Un ratito, y después sigo.
    Gracias doña!

    Argentinos por el mundo

    Hace mucho que vengo aplicando el argentino en reemplazo de otras nacionalidades cuando cuento algo. Esto funciona mas o menos así cuando por ejemplo me tuve que referir a la madre de He-man. Era una astronauta de nuestro mundo que con su nave cruzó un portal que la transportó al universo donde se encuentra el planeta Eternia. Ahí hay magia y Reyes y animales fantásticos. Se cae en Eternia, el rey la encuentra, se enamoran, se casan y tienen al príncipe Adam que después se transforma en He-man.
    La referencia a “una astronauta de nuestro mundo” es perfectamente reemplazable por “una argentina” y eso.
    Más tarde debatiendo al respecto de este fenómeno con mí hija más grande, vamos descubriendo que detrás de muchos hechos importantes, figuras destacadas, lugares de interés, o descubrimientos, hay un argentino.
    Comenzamos una lista a modo de juego y todavía no la terminamos. Escalofriante, no?

    Reparación de PC

    Hoy llevo por primera vez mí PC de escritorio al servicio técnico de enfrente de casa.
    Trato de hacer memoria de cuánto hace que la compré y solo puedo decir que ya existía Windows XP pero la compré en Compumundo con un Linux muy inestable y le instalé una actualización de Windows Millennium original que validé con un Windows 95 copia. Tenía un W98 original pero era actualización también. Vale decir que mí relación con Microsoft desde un principio fue ilegal ya con DOS, Windows 3.11 y W95 todos copia.
    Mí PC es un Pentium dual core muy respetable para la época que fui expandiendo hasta 3 GB de RAM, una placa de video 2D independiente, porque la PC tiene varios componentes onboard que usan el procesador principal y memoria RAM, así que en cuánto pude le fui metiendo actualizaciones de hardware siempre de garrón.
    Hasta una licencia de Windows 7 que me sirvió para descargar gratis Windows 10 legal.
    Una PC Olivetti como las máquinas de escribir! Con tres discos rígidos que suman en total unos 600 GB de almacenamiento.
    La cuestión es que palmó. No arranca más, y aunque creo que se trata solo de la fuente, que sería lo más barato de reemplazar, siento que llegó al límite del complejo de Frankenstein. Me niego a darla de baja solamente porque sea viejita, pero creo que tendría que aceptar si ya no quiere más Lola, rescatar los componentes reutilizables y seguir adelante…
    En fin, veremos qué dice el técnico.

    Que por qué se conmemora el dia nacional del mate

    30 de noviembre de 1872 se firma el tratado de paz en la perdida localidad de Culitos, Brasil vecina de la triple frontera con el que se da fin en absoluto secreto a las “Guerras Matienzas”, cómo se las llamo en Argentina, “Contienda do Chimarrao” en Brasil, “Paraguaiensis Wars” en Paraguay y “Guerras Lavadas” en Uruguay.

    La boludez al palo.

    Porque ya no me banco.

    Ó la necesidad de justificar mi creciente falta de compromiso social.

    Ademas de la falta de tolerancia general que quizas tenga que ver con los desajustes hormonales propios de esta edad, me descubro pasando de situaciones y personas estresantes. Me agota la idea de confrontacion, me angustia callar.

    Ya no guardo esperanzas por los humanos, y menos por los de este pais. Repetimos un ciclo de un modo tan pelotudo que ya no quiero pensar más.  No pudimos resolver el problema desde el nacimiento de la patria, y nos dió la forma que tenemos ahora. El mismisimo San Martin se las tomó cuando vio a sus compatriotas dividirse por motivos economicos entre realistas, a quienes les convenia seguir dependientes de los negocios de la corona española y los patriotas o patricios que querian cortar lazos y se ponian en contra a todos los terratenientes del Rio de la Plata.

    Nunca superamos esa division y San Martin se fue resignado y derrotado porque vio que sus ideales nunca iban atransformar el egoismo del argentino. Seguimos girando en la misma ruedita como un hamster en su jaula. No nos podemos poner de acuerdo siquiera en que pensamos distinto.

    Por eso:

    Elijo ser entretenido, distraido. No escucho ni veo las noticias porque lo unico que logro es angustiarme mas por cosas que no puedo cambiar. No me comprometo con grandilocuencias, me limito a mi circulo de confianza con algunas pocas ramificaciones. Me ocupo de educar a mis hijas a partir de mis convicciones pero no me pongo hinchapelotas. No puedo arreglarle la vida a nadie. No puedo desde lo individual pretender cambiar algo, y juntarse no tiene sentido porque a la larga cualquier buena intención se deforma y cae.
    Resignación. Así nos toca vivir. Algunos en la ignorancia creen pertenecer y siguen siendo manipulados, y les gusta. Otros que leemos entre líneas y sabemos solo nos toca resignar porque hay un plan maestro que nunca nos va a incluir ni nos escucha ni registra. Esto es así desde siempre y no va a cambiar. Lo lamento pero es la verdad.

    aro72

    Este ultimo diciembre / vacaciones / fin de primaria / fin de secundaria / show de baile / ComicCon / navidad / playa / fin de año…

    Este diciembre me tome mis 21 dias de vacaciones y resultaron bastante intensas. En principio queria pasear un poco, ver algun show de musica en vivo y basicamente vivir relajado. Termine haciendo todo eso pero nada de lo que tenia planeado (salvo la Argentina Comiccon)
    Arrancamos con la convencion de comics mas importante del mundo con mis dos chuchis. Aprendia bastante acerca de estos eventos y ya estare mejor preparado para el proximo.

    Despues vinieron los festivales de fin de curso y entrega de diplomas de 6° grado y 6° año respectivamente y ahi me empiezan a caer algunas fichas. Este año ya tengo una hija de 18 años y otra que arranca la adolescencia. Fue todo muy irreal. Se perfectamente que vivi todo el proceso pero no recuerdo cuando paso todo. Es un tortazo al pancho que llevo dentro.


    Y un dia primero llego navidad y despues la playa y año nuevo y fin. A la mierda mis vacaciones. No hice exactamente todo lo que planeaba hacer pero hice todo lo que quise y encima ligue regalitos de mi familia que me aguanta desde siempre y que cumple mis caprichos de viejo andropausico y con crisis de la mediana edad, que hace algunos años quiso unos patines para solo descubrir que ya no puedo patinar. Y que ahora tengo de nuevo un pianito, que no soy ningun virtuoso ni nada que se le parezca pero me gusta y me pone contento de vez en cuando zapallearlo un rato.
    En fin, saldo positivo. Seguimos ganando.
      

    El fin

    El día arranca y se empieza a terminar un periodo corto de autoconocimiento y contemplación. Las últimas horas transcurren pesadas entre angustia por la perdida de la libertad y la resignación ya conocida.
    En unas horas ya habrá pasado todo el dolor y voy a estar de vuelta envuelto en la vorágine de mi vida convertida en bloques de momentos, tareas y hastío. Pero hasta entonces extraño tener cerca a mi familia todo el tiempo.
    Así se siente terminar las vacaciones.

    Angustias y Dolores

    Ok. Recuerdan que alguna vez conté como una habilidad / superpoder el descubrir el final de las películas hacia la mitad del film o incluso antes?
    Bueno, acabo de descubrir una correlación entre esta habilidad natural pero incontrolable y mis más recientes estados de angustia e incertidumbre.
    Este año Cosa#1 tiene su viaje de egresados. En la reunión con la empresa tuve el descuido de firmar el contrato general junto con otro padre que más tarde abandonó el viaje, de modo que todas las comunicaciones entre la empresa de turismo y el grupo de padres pasan por mí.
    Desde el inicio y a pedido de varias madres armé un grupo de WhatsApp en el que en general se dicen obviedades pero que hace un par de meses utilizo mucho para mantener informados a los padres.
    En determinado momento cuando el grupo llega a cierto porcentaje de viaje pago, la empresa efectúa un “cierre” de grupo. Hace el recuento de pasajeros y calcula los liberados y acompañantes que nos corresponden. Para el cálculo se cuentan sólo los pasajeros activos y AL DÍA con las cuotas.
    A la fecha de cierre nos correspondía solo un liberado.
    Hasta acá todo bien? Nooooo! Claro que no!
    Cuando firmamos al grupo de 26 nos correspondía 2 y 1/2 liberados que decidimos descontar de cada pasaje de antemano a razón de 1/8 de liberado menos para cada uno. Fueron casi $3000 menos por pasaje.
    Ahora que sabemos que nos corresponde solo 1 liberado hay que devolver el descuento.
    Para complicarla un toque más lo que hace la empresa es dejar con el beneficio a 8 pasajes y el resto debe pagar el pasaje total.
    Todo esto lo expliqué por wasap y no me entendían. Mi sabia esposa me dijo que pusiera una fecha y los invitara a una reunión en casa para charlar este tema, lo que todas las mamás agradecieron de forma un toque exagerada para mi gusto. Sentí que había un serio problema de comprensión de texto entre mis congéneres. En fin.
    Hasta el día de la reunión pasó una semana entera durante la cual en silencio mi cerebro repetía incansablemente el discurso explicativo e imaginaba infinidad de aclaraciones que dar a todas las personas confundidas. Ésto me produjo mucha ansiedad y angustia que se discipó después de la reunión. Descubrí que somos todos adultos razonables. Pero hasta esa instancia el nivel de conflicto que habitaba mi cabeza era insoportable.
    A la distancia veo que mi cerebro interpreta estos problemas como el nudo de una narración fantástica que tiene que alcanzar un clímax para luego resolver, como si fuera un cuento o una película.
    Por suerte mi vida no es una novela llevada al cine, creo.

    Ombú

    Esta es una historia que escribí hace mucho. Uno de mis primeros intentos literarios documentales de mi infancia. Es notable como el tiempo le cambia la perspectiva a los relatos de vivencias donde los malos terminan no siendo tan malos ni los buenos tan buenos.

    Soy el hijo menor de 3 y con mis hermanos guardo una distancia de 8 y 9 años respectivamente. Mi viejo segun me cuentan fue bastande distante con mis hermanos mayores pero conmigo tuvo un poco de onda durante mi niñez, supongo porque lo encontré un poco mas maduro, que se yo.

    La vez anterior que escribi esta historia la recordaba como “todos los domingos despues de almorzar” pero en realidad solo paso dos veces.

    Mi viejo me invito a dar un paseo hasta el ombú para bajar la comida. En el trayecto me contó un par de historias, como la fabula de los perros que pierden su nariz y que pasan su vida entera buscando la propia entre los otros perros, o esa vez que cuando él era muy chiquito encontro un billete de 100 pesos, se lo llevo a la mamá y le compró una camisa blanca que cuidaba como un tesoro.

    Ese domingo llegamos al ombú y supongo que le volvio a la mente algun recuerdo de su niñez, y me quiso enseñar a escalar el arbusto. Ahora sé que los ombues tienen esas ramas tremendas y huecas con una textura muy resbaladiza, casi lustradas que son peligrosas de escalar.

    Se subió con dificultad. Recuerdo con mucha nitidez el momento en que sentí que estaba haciendo un esfuerzo tremendo para llegar a una rama mas alta. Desde arriba me indico que eso era algo peligroso que él lo hizo de pequeño cuando era mas ágil y liviano sobre todo. Creo que recuerdo a mi viejo de entonces siempre con un poco de panza y siempre entre 40 y 42 años, no más. Nunca se enteró que algun tiempo despues seguí sus pasos. Trepaba las paredes del barrio que tenian ladrillo a la vista, alambrados y portones, y sobre todo trepaba una estructura de caño del parque donde estaban los aros y trapecios. Subia por un extremo hasta el caño superior, avanzaba sentado sobre el caño hasta las cadenas del trapecio y luego bajaba trepando hasta sentarme para hamacarme al fin. La ultima vez que hice eso tendria unos 11 años.

    Mi viejo desde arriba me señaló donde pisar para que las ramas no se quebraran y luego de recobrar el aliento se dispuso a bajar. No recuerdo con exactitud la secuencia pero sé que dió el primer paso y se resbaló, perdió el equilibrio, rebotó primero en una rama y fue derecho al piso. Quedo tumbado boca abajo con el abdomen sobre una raíz saliente del ombú, de esas que forman como paredes ondulantes de madera desde el tronco.

    Me paralicé. No pude hacer nada. Por un instante cruzó por mi mente preguntarle -¿Te caiste? pero por suerte no pude decir nada tampoco.

    Lo observé levantarse despacio, tenia un raspon que sangraba en la frente, pero creo que donde mas lo acompañé en el dolor fue ese tremendo golpe en la panza. Yo sabía que se sentía.

    Alguna vez quise cancherear a un vecinito de mi edad del departamento 80, esa familia que tenia 12 hijos. Yo era un tipico nene de mamá y la ligué como corresponde. Solo hizo falta un buen puñetazo en la boca del estomago, la risa de uno de sus hermanos, tratar de correrlo sin alcanzarlo y la humillacion llegó sola. Poco tiempo despues nos hicimos grandes amigos, pero no esa tarde de domingo que mi viejo se ponia de pié frente a mí dolorido mientras me decia con una media sonrisa: -¿Ves? Así es como NO se debe bajar.

    Si un dia el mundo

    Fue pasando de a poco, sin darme cuenta. Cada vez que abría los ojos me descubría mas cubierto de musgo y verdin resbaloso.
    Finalmente decidí dejar de luchar contra la naturaleza y germiné. Un brote tímido se fue asomando hacia la luz mientras las raíces me fundían con el suelo.
    Fue el principio y el fin.

    Elevados niveles de odio y violencia

    Mi cuarto año de secundaria a los 16 lo hice en una escuela pública en turno vespertino de 17:00 a 21:00 más o menos. Fue un cambio fuerte y relajante, ya nadie me decía negro y me llamaban por mi nombre. Ahí conocí por primera vez como funciona la representatividad política. En el colegio privado religioso no hay centro de estudiantes. 
    Ese año, 1988 los estudiantes del partido de Gral. Sarmiento conseguimos un pasaje estudiantil gratuito con una credencial que debían reconocer varias líneas de colectivos que usábamos en la zona. Una de esas líneas, la 740 no quería reconocer esta ordenanza municipal de modo que los centros de estudiantes del partido organizaron una sentada en el playón de la terminal para evitar la entrada y salida de colectivos hasta que la empresa acordara una reunión entre las organizaciones estudiantiles y el municipio. 
    La segunda tarde que íbamos a participar de la sentada y que mis padres ya estaban al tanto mi viejo me dió un par de consejos prácticos. Me dijo que estuviera atento a cualquier brote de violencia. Que si había corridas que al contrario de seguir al tumulto evitara correr y me alejara. Que prestara especial atención a quienes incitaran a cometer actos violentos porque para cuando la represión comienza ellos ya no están. Me dijo: -No seas carne de cañón. Los jóvenes especialmente con convicción y alimentados y enceguecidos por el odio se vuelven el infante perfecto, motivado y dispuesto. 
    “No seas carne de cañón” 
    Su mensaje fue siempre claro en ese sentido. Podía pensar como quisiera y participar de cualquier acto pero no por eso dejar que me lastimaran. 

    Hace diez años que en mi laburo tengo que lidiar con un nivel altísimo de violencia verbal y odio, ya sea por rivalidades deportivas o políticas. Intolerancia general camuflada de chiste políticamente incorrecto, léase xenofobia, homofobia, racismo y violencia hacia la mujer. 
    Francamente mis compañeros de laburo me preocupan poco así que digamos que aprendí a no dejar que me afecten sus cosas aunque me lastimen. Gran contradicción pero en fin así elegí convivir. 
    Por otro lado cuando estás expresiones surgen en el ámbito familiar no logro evitar la angustia. Cómo consecuencia de ello me alejo, cierro las vías de comunicación para evitar cualquier tipo de confrontación. No quiero pelear aunque el interlocutor esté desesperado por disparar. 
    Son tiempos raros en los que se mezcla todo. Hace un tiempo creía que por fin estaba habiendo una apertura mental en la gente, pero termino sucediendo lo contrario. La idea de equilibrio y equidad provoco en una gran cantidad de personas el efecto contrario. La gente no esta lista para que al vecino le vaya bien. Ganó la mezquindad, la intolerancia y la falta de empatía. Me resulta doloroso ver como el egoismo siempre termina ganando. Los humanos no somos ni buenos ni solidarios por naturaleza, hay que elegirlo. La realidad es que cada uno vive en su propia nube de pedo, que se retroalimenta de quienes piensan igual y descarta a los que no. Ya no hay una sola verdad porque construimos nuestras realidades como nos conviene. 
    En esa retroalimentación subyace una ceguera, una visera como la de los caballos que nos hace seguir mirando hacia el mismo lado todo el tiempo que quienes tienen el poder utilizan para manipularnos a su beneficio. Los mensajes de odio solo sirven de alimento para quienes eligen retorcerse en su propia bronca, una y otra vez, repitiendo consignas y reforzando la idea de odio.

    Veo que hay gente mas permeable que otra a estos mensajes, que parecen disfrutar de la confrontacion por el solo hecho de enfocar su odio. De lejos se ve como una necesidad de desahogo, un grito desesperado por ser escuchado, comprendido. Pero lejos de resultar terapeutico se asemeja a un adoctrinamiento sistematico. Una escalada de violencia verbal y arranques de ira que una vez que estén bien orientados van a provocar mucho dolor a todos los que estén cerca. Penosamente reconozco claramente a quien se la pasa sembrando con paciencia ese odio y deja a la otra persona vulnerable ir al choque mientras observa el fruto de su influencia desde la oscuridad.
    La relación de mis viejos es así. Mi vieja termina reaccionando ante todo y todos mientras mi viejo observa. Mi vieja tiene comportamientos esquizoides y mi viejo sicóticos. El odio original de mi vieja fue siempre hacia mi viejo pero con el tiempo cambió y ahora ya no distingue y no recuerda cual fue el odio que inició todo.
    Lo más preocupante es ver como otras parejas en la familia repiten el patrón. Y cada vez se parecen más.

    La verdad que no.

    No me doy permiso para hablar de política. Simplemente no creo poder defender mis conceptos si son refutados. No tengo la rapidez mental ni las ideas tan claras. Por eso escribo. Llevo semanas con estas ideas y cada vez que me pongo a escribir se me escapan.

    Nunca fui un seguidor de una bandera política en particular, a lo mejor porque vengo de un entorno familiar gorila en el que había un acuerdo tácito apolítico, a escondidas con culpa probablemente y a sabiendas de lo malvado que resulta el pensamiento represivo y clasista.

    En fin. Me considero independiente principalmente porque no me gustan los fanatismos. Creo que ningún fanatismo llevó nunca a nada bueno a lo largo de la historia del mundo. Siento desde siempre que todos podemos cambiar de parecer, las opiniones son refutables y siempre se puede conocer una mejor idea independientemente de dónde proceda. Los partidos políticos no me sirven. Ni hablar de las personas que los representan. Mi suegro es un tipo simple y práctico y suele decir que no hay que casarse con los políticos porque son todos chorros. Hasta ahora no la viene pifiando.

    Lo que sí creo que se puede defender son las ideas y conceptos bien fundamentados.

    Pienso en estos accidentados períodos gubernamentales que me tocaron vivir desde la vuelta a la democracia en la que siempre hay dos bandos definidos en pugna por el poder. En algún momento de mi vida estudiantil aprendí que las corrientes políticas se pueden separar entre las que propician la igualdad y las que le dan preponderancia a la libertad. Esto es tan viejo como el mundo pero lo pongo en claro para ordenarme un poco. Entonces por contraste digamos que más libertad implica más desigualdad. En nuestro sistema la guita es más o menos siempre la misma y cuando uno acumula más, otro tiene menos, y por el otro lado si todos tuviéramos todo por igual sería a costa de renunciar a algunas libertades.

    El sistema democrático vive meciéndose entre estos dos conceptos y lo ideal sería encontrar un equilibrio que beneficie a todos en algún punto.

    El egoísmo y el revanchismo nos está haciendo mierda y en lugar de acercarnos nos marca con más fuerza nuestras diferencias. Es una pelea que a este paso no va a terminar nunca y en la que los más lastimados son siempre los que tienen menos y están afuera del sistema, rehenes en su ignorancia de lo que el gobierno de turno le prometa.

    En su lucha cada bando identifica al otro como el enemigo. Enemigo! Es una guerra y no hay tregua ni punto de encuentro. Cada uno defenestra la gestión del otro y desactiva a conveniencia por supuesto, si algo le gusta se lo adjudica y listo. Vale decir que en el plano de las organizaciones políticas no existen inflexiones que demuestren acercamiento real y sincero. Nadie quiere que al otro le vaya demasiado bien y este bipartidismo oculto o no tanto les conviene a ambos. Refuerzo La idea “no te acuestes con tu político favorito porque te la va a poner”

    “Pero lo que mí político hace y dice es mejor y más justo” pensarás. No importa lo que creas. Sos un títere y aunque lo niegues o justifiques estás siendo manipulado por tu propia necesidad de creer. Así funciona la política.

    Por otro lado está la gente y esto sí que me preocupa.

    La Gente.

    Sinceremonos primero. El sistema no nos abarca a todos. Los marginales se quedan afuera porque el sistema los expulsa. El que siga creyendo que el pobre es pobre porque quiere me resulta un asco. Punto.

    En nuestro sistema la pobreza extrema ya dio varias generaciones y niños que no vieron a sus padres con trabajo formal. Ponele que los adultos ya no sean recuperables, pero no podemos seguir condenando a los niños a una ignorancia estanca que los deja en un estado de vulnerabilidad horrible. Son los finalmente captados por el narcotráfico y las organizaciones delictivas. Negarles el conocimiento, que no sepan cuales son sus opciones es seguirlos empujando para que se queden dónde están. El ciudadano que se cree terrateniente por tener un trabajo formal se queda más tranquilo si el pobre sigue pobre. Se indigna si el pobre tiene un celular. Se olvida que el pobre no vive en las mismas condiciones, si logra comprarse un celular en lugar de hacer una compra mensual en el supermercado es porque su vida es así y no se le ocurre otra cosa. Y acá logré ver cierto paralelismo del egoísmo involutivo de los empresarios argentinos. Me tocó atestiguar testimonios de dueños del boliche que se indignan porque sus empleados cambian de auto pero siguen alquilando un lugar de hacer el esfuerzo para vivir en otra casa u otro barrio. No ven que permanecer en el sistema es apenas un poco menos costoso que tratar de ingresar. Al igual que en la política a ninguno le gusta que al otro le vaya demasiado bien. Pero lo mas feo en el caso de los  individuos es la falta de empatía. Ya no se acostumbra ponerse en el lugar del otro. Es más fácil juzgar y mantener al otro en ese casillero inferior.

    Pero por qué a tal le regalan tal cosa y yo tengo que laburar para conseguirlo? La indignación por esa “injusticia” denota más pobreza que la del propio pobre.

    Gente que conozco se topó de frente con un aparato de corrupción que opera en los bajos niveles de poder y que beneficia a amigos o compañeros a cambio de favores activistas o votos. Este aparato que repta y se acomoda con cada gobierno y adopta la retórica de turno a su conveniencia, se afianza después de cada reelección y se vuelve impune hasta que viene otro gobierno y se vuelve a acomodar, cambian algunas caras pero el negociador sigue siendo el mismo. Hagamos de cuenta que las altas esferas desconocen estos favoritismos y viven en una nube de pedo creyendo que las multitudes los aclaman con solo la convicción en sus corazones. La realidad es que nadie hace nada por nada. Agradecimiento y apoyo entre el mejor de los casos, pero también existe ese compromiso por lo que podrías dejar de recibir o peor, la negación por no querer pertenecer porque si no apoyas a la fuerza es porque estas en contra. El enemigo otra vez. Esa imposición a los empujones es lo que da bronca y genera enemigos dónde había indecisos. La prepotencia atrasa. Pero pongamos de vuelta las cosas en contexto. Eso que pasaba en una administración de un hospital público en una localidad de la provincia de Buenos Aires multiplicado por cientos de miles en todos el país. Que creen que pasó?

    Todos los supuestos beneficiados y excluidos se olvidan mágicamente que SIEMPRE ese regalito es pan para hoy hambre para mañana. El indigente ignorante porque es eso, ignorante. Y el resto? Descubro que siempre se puede ser un poco más pelotudo. Seguimos haciéndole el negocio al que no pierde nunca. Somos unos boludos con inspiración y nos peleamos entre hinchas mientras seguimos pagando la cuota del club que no nos da entradas y nos revisa los huecos mientras el barrabrava pasa por otra puerta.

    Seguimos pagando y creyendonos socios del club.

    Ahora un descerebrado sicópata nos va dejando cada vez más en bolas y “La gente” no se entera porque más o menos la piloteas pero el pobre se vuelve indigente y nadie se entera. Los beneficios para los deficientes mentales como pasajes con descuento, becas y ayudas varias se van terminando y a nadie le importa ni se entera. Porque “estamos mejor ya” no ven al que se quedó sin un ingreso mínimo y que de a poco vuelve a perder la dignidad y se transforma en el indio que atacaba al fuerte en malón y raptaba a las mujeres blancas. Ahora “merece morir y también toda su descendencia para que no se sigan reproduciendo”. La gente empieza a aceptarlo y un día son todos masacrados porque no había otra opción… y en menos de 100 años nos rasgaremos las vestiduras por tamaña brutalidad.

    No cambiamos un carajo.

    Excelente clima laboral

    Lo que leerán a continuación es el resultado de un minucioso trabajo de recopilación a lo largo de 7 años compartiendo el recinto laboral. Estas expresiones son meras impresiciones que dichas en contexto se entienden bastante pero que no por ello dejan de ser incómodas por así decirlo.
    El sujeto en cuestión es un misógino, racista, xenófobo, homófobo y varias características más que lo hacen un gran tipo, (léase entre signos de sarcasmo) pero que en realidad esconde una gran falta de masa encefálica.
    Vale decir que la oficina entera comparte varios de estos atributos fascistas.
    Aclarado este punto notarán que la ridiculización es necesaria.

    Las aclaraciones aparecen entre paréntesis.
    OJO. Esto es real. Usar con precaución solo si necesario.
    Ahí va.

    -siempre tenes alguno que otro que te patina en contra. (…Que te patea en contra)

    -ojo, no estoy en contra de que no se estatice. (Triple negación)

    -si te digo apreta el pomo, apreta el pomo. (Si te digo que es carnaval…)

    -llega un compañero con sobretodo y dice:- miralo al facha “Martelli” (el apellido del actor era Martel)

    -vos queres la chichi y los veinte (la chancha y los veinte)

    -acá el que no corre vuela y el que no afana es un gil. (Mezcla cosas: ‘el que no llora no mama’ y ‘el que no corre vuela’)

    -para mi ahí hay familia de por medio en el medio (duplica)

    -todo bien? que contusi? (en lugar de ‘que me contursi’, expresión nacida del apellido de los autores de tango José María y Pascual Contursi)

    -con amigos asi no vale la pena tener enemigos (es increíble pero así lo dijo)

    -mira que la curiosidad mató al ratón… (Bueh…)

    hasta la fama y echate a dormir (hazte la fama!!! Mierda!!!)

    -haceme el pasito griego de odalisca (las odaliscas son árabes no griegas, bestia)

    -vos sos vendeta igual que el tio. (vendeta en lugar de yeta)

    -chino, mamá la tiene gorda (en lugar de ‘mamá ésta gorda’)

    -poniendo estaba la garza (en lugar de la gansa)

    -(Van fichando y yendo hacia la salida) Che, el último que tire la piedra! (El último que apague la luz + el que esté libre de pecado arroje la primera piedra, creo)

    -no voy a dar a tiempo… (mezclando no voy a dar abasto + no voy a hacer a tiempo)

    peor ciego del que no quiere ver. (Hijo de puta… No empezó con ‘no hay peor…’ así nomás lo dijo y la puta que te parió!!! Ni él entiende lo que dijo! ‘del que’ pero qué carajo es eso!?

    Espero que ahora se entienda un poco mi cara de orto.

    Gracias por venir, muy rico todo.

    Citas

    No hace falta quemar libros para destruir una cultura. Sólo tiene que hacer que la gente deje de leerlos”. Ray Bradbury.

    Objetos de diseño argentino

    Vieron como hace un tiempo se pusieron de moda estas tiendas de diseño con cosas útiles y simpáticas? Bueh. Los otros días buscaba algo así para regalar pero no encontré nada como para alguien de más de 60 que le pudiera resultar simpático y útil. Buscaba algo tipo la lata de sopa Campbell que sirve de sacapuntas o el tarjetero en forma de maletín Samsonite o la tapa gigante de Coca-Cola reloj, pero con iconos pop argentinos retro tipo superhijitus el siam-ditela las galletitas bagley o Terrabusi el chocolate superpibe. No hay creativos argentinos que se la jueguen con la iconografía autóctona de los comienzos de nuestra radio y television? Una remera que diga Con seguridat! Y una foto de Odol y Cacho Fontana… Un buzo con la carita de Pipo Mansera que diga Sábados Circulares!!!
    Me preguntó nomás…

    Bitácora de viaje

    En camino a Ningunlugar
    Desde siempre y hasta cuando
    Un viaje que no inicié
    Y que no voy a terminar

    Desde chico imaginé
    Un sendero junto al mar
    En un vehiculo cualquiera
    Y un atardecer constante

    Al principio en el asiento de atrás
    Asomado a la luneta
    Viendo el camino que se va
    Conducido por dos sordos

    Si hubiera sabido entonces
    Lo que aprendí después
    Creía que ellos sabían
    A donde debíamos llegar

    Y seguí sin rumbo fijo
    Siempre al lado del mar
    Con ese sol que no se cansa
    De caer por toda la eternidad

    Me fui bajando en su momento
    Dejando a los sordos con sus señas
    Aprendiendo a manejar, a chocar
    A parar y volver a arrancar

    Y sumando primero una
    Después dos y tres chicas
    Que me pellizcan de vez en cuando
    Cada vez que me duermo al volante

    Me seban mate y cuentan cuentos
    Y sacan fotos, bailan y abrazan
    Y creen que yo sí sé
    A donde debemos llegar

    Cuando en realidad voy casi a ciegas
    Con la vista al frente para no derrapar
    Y una copiloto con un mapa sin señales
    Que a veces me dice: -Vamos bien

    Así seguimos rodando
    En camino a Ningunlugar
    Un viaje que no inicié
    Y que no voy a terminar

    El gato negro

    Termino de leerle El Gato Negro de E.A.Poe a mis niñas y mi más pequeña de 10 añitos espantada resuelve -Emparedó al gato también… Pero como no se dió cuenta que el gato quedaba adentro…
    Un boludo este Poe. En fin.

    Bitácora de viaje revisada

    A decir verdad de las creencias anteriores al cristianismo en Europa se rescatan las religiones de origen celta, nórdicas etc politeístas y personificaciónes de fenómenos naturales. De estos cultos quedaron las leyendas y cuentos milenarios pero no hay realmente indicios de lo que los brujos modernos llaman El Libro de las Sombras. Este concepto fue acuñado por Gardner a mediados del siglo XX quien decía poseer un ejemplar original en el que basó toda la liturgia de su moderna brujería o Wicca y que aseguraba haber estado en contacto con una comunidad o aquelarre que sobrevivió en un bosque de Inglaterra hasta el cese de la prohibición de la brujería en el Reino Unido en 1951. Lo que yo creo es que su versión del libro nació como un juego que alcanzó dimensiones insospechadas y se le fue de control. Luego los entusiastas con su fanatismo le dieron su carácter de real y ya. En la actualidad es un negocio como cualquier otro.

    Bitácora de viaje

    La Antigua Religión que existía en Europa anterior al cristianismo implicaba un trabajo artesanal de recopilación de experiencias y registro de procedimientos que podía tomar toda una vida y transmitirse al fin a una siguiente generación de iniciados. Como toda religión en este registro se detallaban los dogmas y rituales que la regían como así también los descubrimientos y experiencias personales que hacían de cada bitácora una pieza única.
    Un período oscuro de la religión católica en la transición de una creencia a la otra durante el medioevo provocó la persecución enjuiciamiento y ejecución de los últimos practicantes, lo que significó la pérdida de casi todos estos registros. No soy capaz de imaginar el tamaño de la pérdida de la sabiduría de la época, las recetas con plantas medicinales, el conocimiento de la naturaleza, los ciclos de vida, los primeros intentos de astronomía, las primeras ciencias aplicadas, medicina, agricultura, anatomía, botánica, química.
    El retroceso.

    A los practicantes de la Antigua Religión se los llamó Brujos, y a sus anotaciones El Libro de las Sombras. 

    Edgar Alan Poe – Relatos Grotescos y Espeluznantes.

    Mi primer contacto con la obra de Poe fue a través de la TV. Las versiones televisivas de los cuentos por Vincent Price, Boris Karlof y el hispano/argento Narciso Ibáñez Menta. Mi vieja supo sembrar esa semilla de oscuridad que se precisa para disfrutar de un buen relato victoriano sumergido en una atmósfera de nostalgia y pesada desesperanza. Más tarde ya habiendo leído esa edición de cuentos extraordinarios que había en casa de mis viejos, una profesora de literatura nos enseñó en clase los simbolismos escondidos en “La Caída de la Casa de Usher”. Y finalmente tuve la oportunidad de leer en su idioma este cuento en el último año de inglés…
    El tipo primero fue poeta, pero no ganaba un cobre con sus poemas, así que después de tener éxito con un relato de misterio le puso todas las fichas a este género y creó estos cuentos macabros, oscuros y retorcidos que flotan en un vasto vocabulario que se tambalea entre la erudición del poeta romántico y la brutalidad de un carnicero.
    Hoy me descubro compartiendo el gusto por el maestro con mi hija de 10 años con quien tenía menos afinidad ya que no tuve tanta influencia en su más tierna infancia. Cada domingo por la noche le leo un cuento. Primero eligió ella solita La Caída… y después seguimos en orden de impresión. Ya leímos La Barrica de Amontillado que ahora es El Barril…
    Creo que se lo debía. A mi nena más grande le leía mucho cuando era chiquita. Ya era hora supongo.

    Un nuevo viejo símbolo Nacional.

    Icono de bsas.

    Un arco de triunfo pero por la mitad sobre la av rivadavia en Liniers ponele

    Por la mitad por nuestro esfuerzo trunco para salir de la mediocridad

    Nuestra excelencia parece sólo florecer en exterior.

    En todo caso podríamos ir y reclamar por vía legal la torre eifel o la estatua de la libertad

    A mi personalmente me gusta el valle de los faraones con las tres pirámides y la esfinge

    Todo vía diplomática claro.

    Por ahí ese es nuestro símbolo Nacional

    Vía diplomática!!! Una calle larguísima de ripio con mucho bache y puentes que nunca se terminan de construir.

    SHIROW SAMA: Scarlett Kusanagi

    SHIROW SAMA: Scarlett Kusanagi: ESTO ES YA UNA REALIDAD. PRIMERA IMAGEN (GITS L.A)

    Antipatico pero…

    Una constante más para agregar al raricosismo femenino.
    Resulta que hay un comportamiento recurrente en las mujeres que conozco aunque no es exclusivo del género femenino pero sí mayoritario que consiste en elaborar una descripción detallada de las acciones a realizar en lo inmediato, mediano o largo plazo para alcanzar un fin determinado… siempre en voz alta. Un mini discurso auto explicativo que a mi parecer denota una necesidad de reflejo tan evidente que resulta molesto. Este procedimiento también se aplica al alcanzar el objetivo detallando… lo mismo.
    Irritante e innecesario.
    Se utiliza en forma repetida la palabra YO y se destaca enfáticamente que “lo hice yo”.
    Uno de los fenómenos más llamativos es que la respuesta del interlocutor varía según el género. Si él o los que escuchan son sólo hombres suelen devolver un OK y ya, pero si hay una mujer como mínimo la respuesta de ésta última se convierte en algo que al principio puede parecer un refuerzo de la idea, como un apoyo femenino pero que aprendí a descular gracias a mi detección de malalechismo como una competencia por el protagonismo que a veces está escondido y otras es bien explícito.
    ¿Puede ser que está sociedad machista haya adoctrinado a las mujeres para que no puedan confiar en su propio criterio? ¿Tan mierda fuimos siempre los hombres que vacilan y tropiezan con sus inseguridades hasta encontrar la aprobación de un tercero aún cuando estén en lo correcto?
    Aunque pensándolo bien creo que el fastidio viene de mi propia inseguridad a la hora de hablar. Me censuro con tanto rigor creyendo que lo que tengo para decir es una pelotudez que no digo nada y me quedo cómodo en el lugar del pelotudo silencioso. Pienso.

    Si

    Tengo razón.

    Sin querer queriendo.

    Hace un tiempo (años) que vengo identificando comportamientos humanos a partir de su interacción con mis silencios.
    Resulta que soy en general bastante silencioso, a veces al borde del rarismo, y esto provoca en la gente las más diversas reacciones que con el tiempo supe agrupar dependiendo de lo jodido que sea el otro humano.
    Primero que nada resulta notable la necesidad urgente que tiene la mayoría de verse en un espejo. A veces me divierte disentir levemente con mi interlocutor y ver como en forma casi desesperada tuerce su discurso y hasta intenta justificar y entender mi posición sin mi intervención!
    Hasta ahí es sólo una anécdota pero uno de los efectos secundarios de este fenómeno de espejo es que rápidamente logro comenzar a identificar a los jodidos. Gente mala y gente buena con toda la gama de grises se exponen en forma casi gráfica mientras tratan de que nos parezcamos entre nosotros. Es muy loco y realmente lo termine de descubrir cuando yo mismo cometí la imprudencia de prejuzgar un compañero nuevo de laburo. Por suerte pifié largamente y quedando expuesto pude recapitular y descubrir lo que había hecho.
    Resumiendo y recuperando una frase de Ciudad de Ángeles, los que piensan que toda la gente es buena son buenas personas y los que piensan que son todos malvados son gente egoísta y mala.
    Así hay quienes me ven como un ser despreciable y otros como un buen tipo.
    En realidad no me veo ni muy muy ni tan tan. Alguna gente se gana mi respeto y cariño y otros no, y esto depende un poco de mí y un poco de los otros en definitiva.
    Sepanlón. Sepan que lo sé.

    Nostalgia

    Una pena que #lizkatz se haya retirado de las redes sociales. Leí por ahí que su store desapareció de un día para el otro y quedó debiendo varios envíos. En lo personal nunca pagué un mango por servicios de internet que se encuentran gratis y legales si te tomás el laburo de buscar… Cauno cauno, cacual cacual.
    Resultó también que se dedicó al porno antes de sus tutoriales de cosplay gamer. Info en IMDB. Una pena que desapareciera así. Ya la extraño con sus vídeos de youtube hablando con Frank el conejo…
    Dondequiera que estés…

    Silbadores amateur

    Siempre me las ingenié para sentirme un bicho raro…

    La sensibilidad musical es algo con lo que se nace y se desarrolla más o menos dependiendo del entorno. También digamos que se puede aprender a afinar con mucha práctica y se puede abrir el oído si se lo ejercita intensamente pero si no se nace con una predisposición natural al oído musical termina siendo un misterio para la mayoría.
    Tengo la teoría de que la afinación y el oído no son más que aplicaciones de la memoria. El humano afinado tiene en su cerebro una función exclusiva para el sonido de modo que lleva un registro intangible de como deben sonar las cosas cuando suenan en forma lineal y sobre todo cuando suenan al mismo tiempo. Con este sistema automático es capaz de detectar en el mismo instante cuando un sonido no encaja con el resto, como si esperara oír un sonido dentro de la gama que determina el contexto sonoro y todo sonido ajeno se percibe como incómodo. Así debe ser, pongamosle.
    Vieron que difícil de racionalizar? Bueh, piensen en lo penoso y frustrante que es ese momento en que alguien escucha el pitido estridente del acople del micrófono con el parlante y lo confunde con desafinación.

    Columbia pictures

    Che, que onda toda esa gente disfrazada de futbolista viajando en el mismo bondi que yo ahora? Hay una convencion? FutCon2015 concurso cosplay! Personifica a tu jugador favorito!!! Importantes premios comestibles!

    Common people

    Domingo por la tarde salgo con mi bolsa de los mandados (ahora se llama reutilizable) para comprar algo de carne y verdura. Verdulerias y carnicerias cerradas. Caminé y caminé y terminé en el Disco porque los chinos y el Dia% no tienen verduras. 

    Que cheto que es comprar en el Disco! Rememoré los primeros años de casado cuando se llenaba un chango con $100.- y me entregué a la calidez del ambiente y la cordialidad de las cajeras que son bien feitas pero buena gente.
    Me sacudieron $200 un vino un pollo una lechuga tres cebollas dos atunes chicos y una aquarius pera.
    No tan mal en realidad.
    Que se yo. Ya no tengo nocion de nada.
    En fin.

    Primero en decir adios

    Cansada de discutir por pelotudeces que no suman ni restan agarró y adoptó un perrito.

    Chau novio.

    Ya no suena como antes

    Se arremangó las botamangas como para acercarse y remojar los pies en la orilla pero el destino tenia preparado algo diferente para él esa mañana en la playa.

    Ya habian pasado dos años completos desde que perdió a su familia en un accidente y volvia lentamente a disfrutar del calor del sol sobre la piel esos dias frescos. Como dandose permiso de a poco. Queria convencerse de que ellas lo hubieran querido así.

    Y en el viaje de ida…

    Bueno, tambien.
    Aunque me distrae un toque la radio y el viaje en tren es mas corto. Igual se puede.

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    Todos los viajes de vuelta a casa

    Podria elegir cien formas diferentes de matar el tiempo de viaje. Ultimamente desde que estos gadgets estuvieron a mi alcance fantaseo con ser un reconocido escritor con una columna en un matutino a donde ir dejando huellas de mi existencia. Ya no se como lidiar con mi ego. Se me sale del pecho en los momentos mas incomodos. Es vergonzoso de verdad. Sale a relucir mi lado mas odioso. La verdad es que me divierte pero como que voy ganando mas y mas admiradores con cada derrape.
    (viendose al espejo) Nos vamos quedando solos…
    En fin como decia. Maravillado por estos juguetitos de adulto que solo imaginaba de purrete con la ñata contra el tubo de rayos catodicos mientras daban StarTrek, pensando con cada modelo nuevo que “ahora si voy a poder escribir mientras viajo” me vuelvo a aconsejar en voz alta “si queres escribir ponete a escribir y listo” No hace falta ser un profesional recibido de Letras.
    Y bueh. Ya estoy llegando a casa…
    Bye

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    Plesiosaurio – En Vivo en el Emergente (completo)

    Wax – Right between the eyes

    Right Between the Eyes
    Justo entre los ojos
    Your love for me was nothing but a mystery,
    Just something only captured in a dream.
    Whoa, then suddenly
    It was hitting me,
    Right between the eyes
    I wasn’t looking for a love explosion,
    But I must have been a target my oh my.
    Cause when I least expected it,
    I took a direct hit,
    Right between the eyes
    You, you shattered my resistance, yes its true,
    you battered my defenses what could I do?
    I’m running from the heat between me and you.
    [chorus]
    You hit me with a million volts,
    You nail me with a lightning bolt,
    Oh, baby, you knock me cold.
    You’re love zapped me, right between the eyes.
    Now nothing’s going to cool down my desire,
    ‘Cause I’m jumpin’ from the fat into the fire,
    Love bug has bitten me,
    And you’re hitting me,
    Right between the eyes
    And now each time I think about you I don’t know how,
    I ever did without you, spin me ‘round,
    And I’ll never get my feet back on the ground.
    [Chorus]
    Oh the power of your love is much too strong,
    You tell me I’m,
    [Chorus]
    You hit me with a million volts,
    You nail me with a lightning bolt,
    Oh, baby, you knock me cold.
    You’re love zapped me, right between the eyes.
    You hit me with a million volts,
    You nail me with a lightning bolt,
    Oh, baby, you knock me cold.
    You’re love zapped me, right between the eyes.
    Tu amor para mi no era mas que un misterio,
    Solo algo sacado de un sueño.
    Uh, entoces de repente
    Me estaba golpeando,
    Justo entre los ojos
    No estaba buscando una explosion de amor
    Pero debo haber sido un objetivo.
    Porque cuando menos lo esperaba,
    Tuve un golpe directo,
    Justo entre los ojos
    Vos, vos destrozaste mi resistencia, es verdad,
    vos maltrataste mis defensas que podia hacer?
    Estoy huyendo del calor entre vos y yo.
    [estribillo]
    Me golpeas con un millon de voltios,
    Me tiraste con un rayo,
    Oh, nena, me noqueas helado.
    Tu amor me abofeteo justo entre los ojos.
    Ahora nada va a calmar mi deseo,
    Porque estoy saltando de la sarten al fuego,
    El bicho del amor me picó,
    Y me estas golpeando,
    Justo entre los ojos
    Y ahora cada vez que pienso en vos no sé cómo pude,
    vivir sin vos, cerca mio,
    Y nunca voy a devolver mis pies al suelo.
    [estribillo]
    Oh el poder de tu amor es mucho muy fuerte,
    Me decis que
    [estribillo]
    Me golpeas con un millon de voltios,
    Me tiraste con un rayo,
    Oh, nena, me noqueas helado.
    Tu amor me abofeteo justo entre los ojos.
    Me golpeas con un millon de voltios,
    Me tiraste con un rayo,
    Oh, nena, me noqueas helado.
    Tu amor me abofeteo justo entre los ojos.

    Unos dias en Paraiso

    Me vine a Mar del Tuyú este fin de semana largo de carnaval. Llegué para San Valentín pero no habrá celebracion hasta después porque no hay intimidad. A estas alturas ya me chupa un huevo. Mi vida es así por ahora.
    Por lo pronto me despacho cuatro dias de culos entangados y playa que extrañaba tanto. El viaje duró 12hs pero valió la pena. Ya mojé (solo las patas) en el mar y mi vida cobró sentido nuevamente.
    Bueno, cualquier cosa les aviso…

    Que esperar de lo inesperado

    Uno de los momentos mas incomodos para un tipo con problemitas para socializar como yo ponele, surge cuando hay que acompañar a una persona que sufre de exceso de sociabilidad y falta de tacto como mi jermu ponele otra vez, en una de sus incursiones socialforzadas en un entorno desconocido cuasi hostil.
    Paso a detallar la situacion:

    Fecha: sabado 31 de enero del corriente.
    Ocasion: cena en restorán por mi cumple.
    Lugar: restoran recomendado desconocido hasta el momento.
    Factores que influyeron en la eleccion del lugar:
    -Especialidad en pescados.
    -Cerca de casa.
    -El dueño es un ex de una vecina laboral de mi jermu que fue engañada y cambiada por su actual mujer cuando la hija del mismo era bebé todavia. Mijermu la cuidó un tiempo mientras la madre (lavecinalaboral) no podia acercarse a la bebé por una fobia filicida que habia desarrollado hacia la misma. La niña ya grande trabaja junto al padre en el restorán y mijermu los quiere saludar.
    -Quien nos recomienda el lugar es la vecina, ex del dueño y madre de la niña ya grande.

    La primera situacion incomoda sucede al ingresar. Nos recibe la chica a quien saludamos con un beso como si nos conociera. Mijermu se pone a contarle en la puerta quien es, que conoce a la madre y que la cuidó de bebé. La chica durante todo el relato mantuvo una expresion entre espanto y “conquemevasaliresta” que mi señora claramente no supo reconocer. La chica sabiamente argumento que no habia forma de recordarla porque era una bebé, pero igual con mucha cordialidad nos atendio el resto de la velada. Mi señora insistia cada vez que la chica se acercaba a nuestra mesa a lo que seguia reaccionando con la expresion antes descripta.
    Finalmente cuando nos estabamos por ir mi señora se adelanta hacia la caja mientras me dice “lo voy a saludar”. Le indico a mi nena que yo voy hacia la puerta y ella me reta un poco diciendo ” vamos con mamá!”
    Resignado me acerco y veo como en un reflejo atemporal las expresiones de miedo y consternacion del tipo y su hija que lo tomaba del brazo como buscando protejerse o protejerlo, no se.
    Mi señora continuó tirando data, situaciones, lugares y conocidos en comun hasta que despues de un rato de silencio de padre e hija el señor tiró un “ah… si, si. Sé quien sos”
    Despues hablaron de la comida, el ambiente, mi cumpleaños y de a poco nos fuimos despidiendo como viejos vecinos.
    Horas despues mijermu concluyó que “no se acordaba el pelotudo”
    A mi me dio la impresion por su incertidumbre que a esta gente que llevaba ya una vida distinta se les vino el pasado encima con la presencia de mi señora insistente. Sospecho que su separacion no habra tenido una trancision del todo natural dada su naturaleza y quien sabe que tipo de infierno dejaron atras. Mi señora mencionando alegremente frente a su actual mujer que venia al restoran recomendado por la ex esposa no hizo mas que encender la llama de la desubicacion y la incomodidad. A lo mejor animada por una ex-esposa medio sicopata con una orden de proteccion y alejamiento que ya todos creiamos haber dejado en el pasado…
    Bueno por ahi exagero un poco desde mi falta de paciencia social, pero eso es lo que yo ví.

    En fin.

    Mientras viajaba…

    Como resumir…

    Mencantaria

    Me encantaría vivir mas lentamente sin tanta urgencia por todo.
    No necesito llegar a ningún lugar. Puedo vivir viajando y mirando el paisaje pasar por la ventana.
    Abrazar a mis hijas  y contarles historias inventadas de mi pasado espectador.
    O recordar las piruetas en la plaza, la bici y la televisión.

    No requiero de mucho dinero ni mantenimiento.
    Algunos momento contemplativos.
    Alguna gente querida.

    Yo se que se puede vivir mas simple.
    Aunque me pierda del mundo alrededor.

    Pero me arriesgo a volver a un encierro.
    A una cómoda oscuridad.
    Y quedarme añorando esas vivencias.
    Que un día me propuse protagonizar

    Elecciones a cada momento.
    De eso esta hecho todo esto.

    Y sigue rodando
    Y tropezando
    Y fingiendo
    Y añorando
    Y callando
    Y angustiando
    Y nunca descansando
    Y siempre preguntando…

    A veces

    A veces puedo parecer irritante, incongruente y caprichoso. La verdad es que no soy tan adulto como aparento.

    Inexplicable es poco…

    Probablemente una de las cosas mas inexplicables para todos ustedes los mortales sea la peculiar relación que tengo con mis padres. Para la cultura latina por lo menos, desconectarse de los padres y verlos solo para algunas celebraciones resulta impensable. Bueno, para mí no.
    Tracemos una linea de tiempo imaginaria donde situar a mis viejos primero teniendo a mis hermanos niños. Creciendo con una madre muy preocupada porque no les falte la salud, el alimento y el abrigo pero tratándolos como el orto, provocando celos al padre del primer hijo varón ponele, y maltratando sicologicamente a la nena adorada por el padre. A pesar de su preferencia maltratando físicamente al nene por su problema de atención por falta de un padre presente.
    Mis hermanos se las rebuscaron para rajar con noviazgos prolongados desde los 14 años y casas de amigas con familias postizas en el caso de mi hermana y con el cuartel del ejercito desde los 13 creo en el caso de mi hermano.
    Mi vieja siendo tratada con medicamentos por una disfuncion cerebral, reduce la violencia física y verbal pero cae en una depresión constante que la acompaña hasta nuestros días. Mi viejo mas presente en casa aporta agresividad pasiva con sarcasmos frecuentes que recién entendí como tales hacia mi adolescencia.
    Por ahí aparecí yo 9 años después de la primogénita con una infancia en apariencia mejor que la que tuvieron mis hermanos.

    Me dejaron solo con esos dos.
    Mi viejo manipulador con una visión muy corta de la realidad y consciente de sus limitaciones se oculta detrás de una sonrisa y comentarios coloquiales dejando en evidencia a mi vieja sin filtro que choca contra todo y todos. Una falsedad y violencia pasivo/agresiva siempre a punto de estallar. Pero la que estalla es mi vieja, claro. Muy fácil de descifrar después de un tiempo.
    Mi vieja por otro lado hablando siempre a los gritos y enojada. Con una depresión bien explícita. En varias oportunidades en sus ataques psicóticos mientras yo tenia alguna crisis propia de la adolescencia me propuso pegarme un tiro y matarse ella después. Así de clarito. 
    Con el tiempo aprendí el arte de “nojoder”. Tenia notas decentes en la escuela y me pasaba las tardes, los fines de semana, y eventualmente las vacaciones en casa de otras familias mas inclusivas como la de Walter, con sus propios quilombos pero con muchos hermanos y hermanas en casa todo el tiempo.
    Todo eso fue mas o menos mi familia hasta que decidí desaprender todo lo que podía.
    Desencadenado por un intento de suicidio que tenia mas melodrama interno que intento real.
    El arte de “nojoder” me jugo en contra en el mundo real cuando termino el periodo de aulas que conocía tan bien quedándome sentado y siendo un espectador. Tuve que interactuar y ser sociable. 
    No sabia cómo. No tuve buenos ejemplos. No tuve una hermana que me presentara a sus amigas. No tuve un hermano que me llevara de putas.
    Aprendí solo y entendí recién entonces que debía desaprender todo con lo que había crecido. El problema es que por mas consciente que uno haga esos objetivos, siempre se pierden en momentos de crisis o en los que la inmediatez de las decisiones requieren acción antes que razón. Aflora todo de lo que uno reniega en la propia personalidad, y por choto que suene, se siente cómodo ese lugar.
    Me cuesta mucho no ser una persona de mierda.
    Sarcástico, depresivo, mediocre, regocijándome con la frustración ajena.
    Ya transferí parte de mis frustraciones a mis hijas y se siente horrible pero se que ya no lo puedo deshacer.
    Hago justo eso de lo que reniego de mis hermanos. Culpo a mis viejos de mis desgracias solo para seguir adelante sabiendo que no es ninguna solución.
    Entonces, si prefiero distanciarme de mis viejos en lugar de celebrarlos, no pido que lo acepten. Solo que lo entiendan.

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    Blondie marionet

    Consejos para mis hijas

    -cualquier cosa que insista ahora en inculcarte, se te hará hábito solo cuando lo sufras en carne propia.
    -las toallas se usan y se cuelgan SEPARADAS. Si colgas una humeda sobre otra juntan olor.
    -no bañarse no es cool, es de sucio.

    The perks of being a wallflower

    Hace tiempo me vi esta peli que me sorprendió primero por estar ambientada en los jovenes 80 y luego por su graciosa intencion de arrimarse a quellas pelis de adolescentes de esa decada. Me gustó y me dejó un sabor amargo porque presentí al escritor de la historia como uno de esos incomprendidos nerds al que le hubiera encantado ser notado por una Emma Watson. No jodamos mas. Estas cosas nunca pasan.

    Vamos las bandas

    Hoy se estrena en youtube el video how you doin’ de la banda de chicas little mix. Me avisó mi nena obvio. El tema tiene la base y parte de la letra de name & number de curiosity killed the cat, una de mis bandas preferidas de los ochenta. Despues de ver la version de las chicas cantando y bailando busqué y puse el video de los curiosity y mientras le comentaba a mi nena cuanto me gustaban los arreglos del bajo y la voz del cantante, ella me hace notar que canta solo uno: y los otros por qué aparecen en el video si en los de one direction los musicos no importan?
    En fin…

    Demolieron La Cueva de Bella Vista.

    Amanecer 2 y Subway con mis chiquis

    Mientras la madre se va de joda!

    Croqui por el mundo

    Croqui es una ranita viajera que alquiló una habitacion en la casita de muñecas de Sele. Hoy nos acompañó al Corredor Aeróbico.


    Allá vá

    Y allá vá
    Rapida sin voltear atras
    Dejando una estela de miradas lascivas a su paso
    Inocente del efecto que provoca verla
    Y charla con alguien
    Sin pensar, sin darse cuenta
    Como si fuera algo tan natural
    Creyendo que todos siempre son tan amables entre sí como lo son con ella
    Tanta gracia resulta angustiante
    Para quienes solo la pueden soñar

    Esas cosas como eternas…

    A los 17 tuve una profesora de literatura que me fascinaba. No por su aspecto, ya estaba muy hecha bosta y se le notaba tambien que no habia sido muy agraciada de joven, sinó por su intelecto y más porque enseñaba literatura. Siempre recuerdo un par de cosas que nos dijo.
    Estaba escribiendo su tesis acerca de Leopoldo Lugones y todas las clases hacia referencia a alguna nota de su investigacion. Entre ellas que muchos escritores exitosos escriben mas acerca de lo que conocen bien o de lo que forma parte de su formacion como Lugones usaba la sicologia, Asimov la quimica y la fisica, Poe sus delirium tremens producidos por el alcohol y el opio, y así.
    Un consejo que nos dió acerca de la escrituraa fue que no vayamos a estudiar letras “paraserescritores”. Si quieren escribir, ponganse a escribir…
    Y bueno, cuando llego a mí de vuelta pienso en aquella epoca prolífica de mi juventud en la que era metódico y todas las noches antes de dormir me preparaba un trago liviano, una musica instrumental, Brian Eno era mi preferido, y buscaba en la introspeccion unas notas de inspiracion. Escribia siempre unos renglones, a veces hojas, a veces me gustaba, otras lo desechaba, pero de ese proceso periodico sacaba pequeñas historias y versos que todavía atesoro no sin un poco de vergüenza.
    De vez en cuando, sobretodo cuando me pongo a leer cuentos o novelas me dan ganas de escribir.
    Deberia retomar mi vieja costumbre nocturna y garabatear mas seguido…
    Volverá por fin la vieja agenda centinela?

    Somebody That I Used To Know – Gotye – Alguien a Quien Solia Conocer – Gotye

    Somebody That I Used To Know
    Gotye
    Alguien a Quien Solia Conocer
    Gotye
    Now and then I think of when we were together
    Like when you said you felt so happy you could die
    Told myself that you were right for me
    But felt so lonely in your company
    But that was love and it’s an ache I still remember

    You can get addicted to a certain kind of sadness
    Like resignation to the end, always the end
    So, when we found that we could not make sense
    Well, you said that we would still be friends
    But I’ll admit that I was glad that it was over

    But you didn’t have to cut me off
    Make out like it never happened and that we were nothing
    And I don’t even need your love
    But you treat me like a stranger and that feels so rough
    No, you didn’t have to stoop so low
    Have your friends collect your records and then change your number
    I guess that I don’t need, that though
    Now you’re just somebody that I used to know
    Now you’re just somebody that I used to know
    Now you’re just somebody that I used to know

    Now and then I think of all the times you screwed me over
    But had me believing it was always something that I’d done
    But I don’t wanna live that way, reading into every word you say
    You said that you could let it go
    And I wouldn’t catch you hung up on somebody that you used to know

    But you didn’t have to cut me off
    Make out like it never happened and that we were nothing
    And I don’t even need your love
    But you treat me like a stranger and that feels so rough
    No, you didn’t have to stoop so low
    Have your friends collect your records and then change your number
    I guess that I don’t need, that though
    Now you’re just somebody that I used to know

    Somebody, I used to know
    Somebody, now you’re just somebody that I used to know
    Somebody, I used to know
    Somebody, now you’re just somebody that I used to know

    I used to know
    That I used to know
    I used to know
    Somebody

    A veces pienso en cuando estabamos juntos
    Como cuando dijiste que te sentias tan feliz que te podias morir
    Me dije a mi mismo que eras justo para mi
    Pero me senti tan solo en tu compania
    Pero fue amor y es un dolor que todavia recuerdo

    Podes volverte adicto a cierto tipo de tristeza
    Como la resignacion al fin, siempre el fin
    Entonces, cuando descubrimos que no podiamos tener sentido
    Bueno, dijiste que seguiriamos siendo amigos
    Pero admito que estaba feliz de que terminara

    Pero no tenias por qué cortarme
    Hacer como que nunca sucedió y que no eramos nada
    Y ni siquiera necesito tu amor
    Pero me tratas como a un extraño y eso se siente tan rudo
    No, no tenias que caer tan bajo
    Mandar a amigos a buscar tus discos y luego cambiar tu numero
    Creo que no necesito eso aunque
    Ahora sos solo alguien a quien solia conocer
    Ahora sos solo alguien a quien solia conocer
    Ahora sos solo alguien a quien solia conocer

    A veces pienso en todas esas veces que me jodiste
    Pero seguia creyendo que siempre era algo que yo habia hecho
    Pero no quiero vivir asi, leyendo entre lineas cada parabra que decis
    Dijiste que lo podias superar
    Y no me di cuenta de que te obsecionaste con alguien a quien solias conocer

    Pero no tenias por qué cortarme
    Hacer como que nunca sucedió y que no eramos nada
    Y ni siquiera necesito tu amor
    Pero me tratas como a un extraño y eso se siente tan rudo
    No, no tenias que caer tan bajo
    Mandar a amigos a buscar tus discos y luego cambiar tu numero
    Creo que no necesito eso aunque
    Ahora sos solo alguien a quien solia conocer

    Alguien a quien solia conocer
    Alguien, ahora sos solo alguien a quien solia conocer
    Alguien a quien solia conocer
    Alguien, ahora sos solo alguien a quien solia conocer

    Solia conocer
    Que yo solia conocer
    Solia conocer
    Alguien

    Laburos eran los de antes

    Dialogo con mi amiga imaginaria
    mirando desde adentro del bondi a un grupo de parejas vestidas para misa de los Ingalls que estan llamando a las puertas de la manzana:
    -Que laburo de mierda ese. Tener que andar jodiendo casa por casa para que de pedo alguno te deje entrar…
    -Veran algun cobre de eso o será por la fé nomás?
    -Yo creo que van rezando porque alguien los deje pasar a picotear unos mates porlomeno…
    -Y… el hambre es un gran motivador laboral…
    -Sep.

    Expo Animate 2012

    Ya volviendo… cargado de boludecitas que compramos. (@ Expo Animate) [pic]: http://4sq.com/LCI8aw

    Y un buen dia…

    Volví a ver La Sonámbula…
    En el año del bicentenario…

    Que moderno que soy

    Un dia me compré unos jeans re modernos, viste. Con un par de tajos de esos que te dejan una cortinita de hilo sobre ambas faldas.
    En el laburo hago chistontos tipo “estaba de oferta” o “me los regalaron” porque basicamente después de usarlos me di cuenta de cuan rotos estaban y me dió como vergüencita. Ahora me dicen el pendeviejo en el lab, y hoy con el viento polar que hace a esta hora los siento como si tuviera pantalones cortos. La modernidad me está saliendo cada vez mas cara…

    Las boludeces de siempre…

    Se me van al carajo en momentos como este.
    Como puse en el FB, siento que se me murió un amigo.
    No voy a mentir que estoy llorando mientras escribo, pero sí quiero contar un poco como para desahogar y que se entienda.
    A los 16 años conocí en un show en vivo en el velódromo de BsAs a Luis Alberto Spinetta y a un par de sus hijitos que subieron al escenario a hacer El Mono Tremendo. Terminó con una lluvia tremenda. Fui con amigos que tenían sus novias y en determinado momento me acerqué al escenario solo y me senté como los demás en la pista para escuchar…
    El siguiente paso fue comprar el cassette de Tester de Violencia. Conseguir música en esa época no era barato. Había que elegir bien.
    Con el tiempo y gracias a la aparición del CD conseguí versiones remasterizadas de sus discos. Don Lucero lo tengo en vinilo. Y el resto en mp3.
    A los 17 hice mi 5to año de secundario en la Escuela Nacional de Música Juan Pedro Esnaola, y descubrí con placer como los músicos admiraban toda la obra de LAS.
    Otra vez lo fui a ver con mi actual esposa en la explanada de la facultad de derecho. Era la época en la que estaba garchandose a la Peleritti. (que divina). Me acuerdo de mi jermu refiriéndose al flaco como “el pelotudo ese” cuando vio la tapa de GENTE adonde aparecían los dos y el tenia un cartel que decía “LEAN LIBROS”. Tuve que explicarle…
    En fin, lo seguí y esperé como lo hice siempre con mis amigos de verdad. Nunca un reproche, cada encuentro después de años como si nos hubiéramos visto ayer… Ponerse al corriente y a seguir que la vida es esto que esta pasando ahora…
    Del flaco aprendí todo eso, y a tener una perspectiva para la familia y los hijos. Entendí que si estas dentro del sistema del modo que a ellos les conviene es porque no hiciste un esfuerzo para vivir del modo que a vos te parece… Siempre admiré su autodeterminación y su celo para con sus creaciones. Conservar los derechos de sus obras es algo que toda su familia le va a agradecer siempre. En el actual modelo de negocio musical los músicos ceden los derechos de sus creaciones a las discográficas y solo cobran un “sueldo” por las actuaciones en vivo…
    Por suerte algo esta cambiando gracias a Internet.
    Algún día todos vamos a entender de que se trata aunque ya no recordemos a este estandarte del rock nacional.
    Un tipo sensible que laburaba de músico.
    Un obrero del rock.

    Vecinas buena onda 2012

    …y un buen (buenisssimo) dia volvieron las graciosas gacelas al abrevadero…http://min.us/mzaHzmyrX#1e

    Crecer es pasar de tener sueños a tener sueño.

    Placita.

    Escalando el la placita de la estacion.

    El cortapelos asesino

    Hace muuucho mucho tiempo… En una galaxia muuuy lejana… Me regalaron una maquinita cortapelo en reemplazo de una china del tiempo del 1 a 1 que compró mi jermu en el tren a $10 y que se la bancó todo este tiempo. La compró en Garbarino a $150 marca Gamma, que anduvo bien por dos cortadas y luego empezó a fallar (no cortó nunca más). En garantía todavía la mandé al servicio técnico y me tocó justo el quilombo del cierre a las importaciones, así que me boludearon un mes entero hasta que por fin me dieron una nueva igualita a la anterior. Tan igualita que se jodió de igual manera en el mismo lapso.
    La tiré a la merda. Tengo pocas pulgas.
    Hace poco pasamos por Retiro y en uno de los precarios puestitos de la calle ví una maquinita china. $50! Todavia se la viene bancando y ya vamos por los dos meses…
    La foto ilustra de un lado la caja de la Gamma que resultó una bosta y al lado la china marca pindonga que anda jamón…

    Vecinas buena onda verano 2011/2012

    http://min.us/mvswo3cQ6#1e

    Wallpapers LGW550 Winmo 6.5 standard

    Hace tiempo que me baje todos los homescreens de acá:
    http://softarchive.net/blogs/loveisblue/themes_for_smartphone_windows_mobile_collection.250526.html
    Y despues de un tiempo me empece a aburrir de los fondos, asi que me hice un para para acompañar a los temas FauxYahoo! y OS X Themes.
    Para OS X

    Para Faux Yahoo!